Ensalada de palabros

De principios y fines

2010-01-29T15:49:00.007+01:00

Al principio fue la fisión; nos reconfortamos con electricidad a raudales que nos proporciona pero el combustible que la hace posible se acaba y llega su fin. ¿Fin? Dicen de la energía nuclear que es limpia. Sin en cambio deja residuos, si bien lustrosos, que nadie quiere. ¿Nadie? El miedo a convertirse en un Springfield simpsoniano español se torna en aprecio a la vista del color de millones de euros en comarcas españolas donde, si cerramos los ojos y escuchamos, podemos apreciar el sonido de los matojos secos al rodar por paisajes desérticos (especialmente, de ingresos). Eso sí, sin una banda sonora de Morricone de fondo.

Resultaba extraño que la elección del emplazamiento de cementerio nuclear (requiescat in pacem durante muuuucho tiempo) supusiera un enfrentamiento televisivo entre el municipio arriacense (guadalajareño, pero más corto) de Yebra y el catalán de Ascó. Pero, claro, cada día que pasa surge un nuevo candidato: en Cuenca, Valladolid, Valencia... Es lo que tienen los leuros (plural de el leuro, forma caló del castellano el euro). Cosa que empieza a resultar cansina al hacerse eco de ello los medios de comunicación monopolizados por el desastre de Haití; y todo ello tras miles de telediarios sin saber nada de aquella isla que gorronearon los franceses a los españoles que gorroneaban a los indígenas.

Aunque los municipios quieran para sí el almacén de residuos por el pecunio contante, no despierta pasión entre los presidentes autonómicos, tan dados a las arengas municipales en las elecciones. Ni mucho menos en la candidata (del PP) a presidir cierta comunidad manchega de cuyo nombre no quiero acordarme. Pero mucho más feo que la recolección de las inmundicias de la fisión es condicionar desde la dirección de un partido las decisiones democráticas completamente legítimas de un municipio.

Volviendo al tema que nos ocupa, al principio fue una receta de ensalada, y hoy llega a su fin. No el de los palabros en sí, porque viven en la lengua y las lenguas están vivas en quienes las hablan, aunque otros las perpetren, amenacen o intenten acallar. Creo que, como experimento, esta ensalada ha durado mucho más que cualquier otra, si bien carecía de arándanos, vinagre de Módena del de Módena de toda la vida o su poquito de rúcula. Y mucho más aún de lo que esperaba su autor. Llega el momento de buscar otras recetas.

Saludos a todos los lectores que han pasado por estas páginas. Nos vemos en otros blogs, en la cafetería, en la sala de profes, en el concierto, en Gode, en el parque, en casa...

De fines y principios

2009-12-24T13:29:00.006+01:00

Otro año que vuela y, de repente, a todo el mundo le entra ganas de hacer lo que no hace en todo el año. Pero sólo se queda en las ganas, luego tampoco se cumple. Atrás queda la buena voluntad, (muy atrás) y los propósitos de enmienda. El gambón tiembla y la VISA echa humo como para subir un grado la temperatura global. Y de la última entrada ha ya tanto tiempo que no recuerdo con quién me iba a meter hoy, aunque estemos en "esas" fechas que los humanos celebrábamos mucho antes de que algunos decidieran cuándo nació el Redentor. Vamos, desde que nos dimos cuenta de que empezaba un nuevo ciclo solar y los días empezaban a hacerse más largos, lo cual, en la era glacial, se agradecía una barbaridad.

Podríamos recordar gracietas como las del ya afamado Alejandro Font de los telediarios, más conocido entre la Plataforma per l'ensenyament como Alejandro Berry Spring, o "el fondemora dels collons" en otros sitios que yo me sé. Verbigracia, la de ofrecer para el estudio de nuestros educandos el chino mandarín, lo cual nos vale enormemente para hacernos entender en cualquier bar de Mislata. Todavía estoy esperando que para entrar en les Corts hagan el examen del Grau Mitjà o el First Certificate, ya que tanto valoran el uso de las lenguas que desconocen nuestros mangantes mandatarios. Aunque resulta más campechana la anécdota de querer tildar a ZP de provocador de miopía galopante infantil por el uso de miniordenadores portátiles en la enseñanza. Al presi se le podrá tildar de muchas cosas, pero es que ver la pajita en la ceja ajena y no ver la correa en el juzgado del amigo... tiene delito. Pero para eso están los amigos.

Mas como los fines de año son más dados a la despedida que a los vanos recuerdos, prefiero despedirlo con un texto póstumo de Pedro Antares, periodista respetado por unos y otros. Feliz año a los que seguimos en este mundo, que los demás ya saben lo que, afortunadamente o no, se pierden. Sirva de espóiler a los que no tengan ganas de leer. Un texto crítico para una crítica Navidad.

El fin del milagro español

Lo diré de entrada para que no haya engaños: me acuso y arrepiento de formar parte, por razones obvias de edad, de la "generación de la Transición". En realidad, nací un poco antes, en un tiempo que un poeta español en el exilio, ya desaparecido, definió "como la generación a la que las bombas rompieron sus juguetes". Otro poeta, más reciente, hablaba de que España se había convertido en uno de los pocos países del mundo "donde los mayores no tienen paisajes de infancia para memorizar su pasado". Costas, lagos, montañas, pueblos, vestigios históricos, arquitectura rural... Apenas quedan referencias, engullidas por las tuneladoras, grúas, urbanizaciones, zanjas, adosados. Es el famoso agujero inmobiliario, que, ahora, expertos y políticos, como si fuera una sorpresa, se afanan en desentrañar.

Y aquí ya entra la política, la Transición, primero santificada y ahora denostada. Nacimos millones de españoles dentro de una dictadura férrea, sin libertades, pero con turismo, cierta industrialización y aires de cambio, a veces tempestades, en costumbres y modos de vida. Quien tenía pasaporte viajaba a Perpiñán a ver El último tango en París. Volvían muchos de los dos millones de emigrantes esparcidos por Europa. Empezaron a proliferar desde la periferia, en Cataluña sobre todo y luego en Madrid, reuniones y viajes; la Universidad bullía. Emergen los sindicatos históricos y nace CC OO. Los llamados curas obreros, arropados por voces como las del padre Llanos, José María González Ruiz, José María Díaz Alegría, Enrique Miret y el padre Arrupe, encontraban cierta tolerancia ante las diversas censuras. Los obispos parecían lejanos, excepto Tarancón, y muy preocupados por el Concordato con la Santa Sede, por si se escapaba alguna subvención. Y, a velocidad de vértigo, todo llegó a la vez, incluso con el dictador en la cama. Con la Revolución de los Claveles en nuestro costado, España se abría paso en Europa, especialmente, después de la aparición de la sopa de letras, la Junta Democrática, Coordinación Democrática, la Platajunta.

Pero el dictador, antes de morirse del todo, tuvo tiempo de cumplir uno de los mayores deseos de su vida: firmar el acuerdo de las bases con EE UU, supuestamente conjuntas y nunca sabremos si con armamento nuclear, y consiguió acompañar a un presidente de un país democrático en un descapotable por la Gran Vía madrileña cubierta con banderas americanas. La compra les salió prácticamente gratis a los yanquis, como tantas otras cosas, las bombas de Palomares por ejemplo. Pero, genio y figura, antes de sus últimos suspiros, el "Caudillo" había tenido tiempo para firmar cinco penas de muerte.

Y llegaron las elecciones del 17 de junio de 1977. Nunca se había visto en este país, desde la proclamación de la Segunda República, tanta participación, tanta alegría en la calle, tanta esperanza en la democracia, algo impensable hacía pocos meses, cuando todo parecía venirse abajo con el ametrallamiento de los abogados laboralistas de la calle de Atocha en Madrid por la extrema derecha. Algunos quedaron en el camino, pero el 17 de junio fuimos, en familia, a votar por primera vez en nuestra vida. Yo tenía 42 años y nunca se me había pasado por la cabeza que la primera presidenta de las Cortes Democráticas fuese nada menos que Dolores Ibárruri y, sobre todo, que iba a servir de coartada a un Parlamento hecho a medida de las élites franquistas, según acabo de enterarme.

Las elecciones podaron drásticamente la sopa de letras y surgió una palabra, ahora maldita: el "consenso". España tenía un objetivo absolutamente prioritario: Europa y, con ella, la democracia. Por una vez, derecha, izquierda y nacionalistas aparcaron diferencias, pulieron viejas aspiraciones y se sentaron a discutir una Constitución que salió descomunal, con la pretensión de cubrir y subsanar todos los desarreglos de un Estado de más de 500 años. Fue bonito mientras duró. Pero la Transición siguió adelante. La entrada en todos los organismos europeos supuso, en un país que no había tenido Plan Marshall, una lluvia de dinero que tiró hacia arriba la emergente industrialización española. Y empezó el milagro, esta vez el económico, ayudado en parte por la llegada masiva, que no es lo mismo que "invasiva", por tierra, mar y aire, de más de cinco millones de emigrantes. Confío en que alguien cuente en el futuro la epopeya de pateras y cayucos, en un país de tradición de exilios durante siglos. Ahora, los emigrantes engrosan el paro sin que nadie pida perdón por los salarios de hambre, los alojamientos basura, los brotes de racismo y xenofobia... España no hubiera llegado donde estaba antes de la crisis sin la emigración. Fenómeno nada nuevo en Europa, ¿o es que después de la II Guerra Mundial, Alemania hubiera llegado a ser la locomotora de Europa sin esos más de dos millones de turcos que la reconstruyeron ladrillo a ladrillo, piedra a piedra, mientras los niños prodigio del nazismo se acicalaban tirando a la basura las cruces gamadas? Y otro tanto podríamos decir de Reino Unido, Bélgica o Francia. Claro que estos países tenían la cantera, no tan agotada, de las colonias...

El caso es que fue todo un éxito, España dejó de jugar en segunda división y se convirtió en "milagro": la séptima potencia industrial. Pero había más milagros. La "generación que trajo la democracia" se entendía, hablaban entre ellos, y mucho de política, que ya era hora. Fraga decía que la política formaba "extraños compañeros de cama" y lo rubricaba al lado de Santiago Carrillo después del 23-F. Cuando la cosa se puso mal, los sindicatos echaron una mano, y llegaron los Pactos de la Moncloa: por encima de los intereses partidarios. Estaban la democracia y una Constitución. Luego ya veremos. Y lo estamos viendo...

España, ya sin milagro y, especialmente, sin Transición, que es ahora objeto de análisis. Por ejemplo, éste, salido de la pluma de un profesor universitario en un periódico de cobertura nacional: "Se construyó un Parlamento, a la medida para el cambio de camisa de las élites franquistas. La ignorancia de los ciudadanos educados tras la muerte de Franco oculta las atrocidades de la dictadura". Así de claro y de contundente. Tiene razón. Con las prisas y tanto ajetreo, a esa generación se le olvidaron algunas cosas. Por ejemplo: cierre inmediato de las bases americanas en España, expulsión de su embajador, denuncia y ruptura del Concordato con la Santa Sede, invasión de Marruecos en defensa del Frente Polisario, Ceuta y Melilla, y lo más importante: situar al Rey en un tren hacia Irún. Es evidente que quedaron la tira de cosas por hacer. Pero, por no aburrir, espero que alguien las recuerde. Después de decenas de libros, de miles de artículos, conferencias, coloquios y, sobre todo, de haberla vivido, salvando las distancias, la "generación de la democracia", como Adriano, confiesa "estar en una edad donde la vida es una derrota aceptada". A la vista está.

¿Y qué es lo que se ve ahora, sin milagro? Primero, el sálvese quien pueda. El Gobierno en su guarida y la oposición -¿o es más bien "la contra"?- al acecho de su permanente desgaste, por aquello de que cuanto peor mejor. Las baronías se han convertido en "virreinatos" con mención de honor a Valencia y su Educación para la Ciudadanía en inglés. Y una medalla especial para la Virreina de Madrid, la condesa descalza y su afán por cambiar las leyes cuando no se ajustan a sus intereses y por acabar con la educación pública y la sanidad, que, como todo el mundo sabe, son cosa de pobres. Y aún hay más: la intensidad, duración y sonido de los reiterados besos a su rival, Gallardón, no obstante, la cara de madrastra de Blancanieves que se le pone. ¿Continuamos? Sólo una cosa: los obispos crucifijo de Trento en ristre. Nada que objetar. Sólo un recuerdo para el ministro de Agricultura de la República, Manuel Jiménez Fernández, católico "de los de comunión diaria", catedrático y maestro, que solía decir: "No tengo nada contra los obispos españoles, salvo dos cosas: no creen en Dios y no han hecho el bachillerato". Pues eso.

Y en esto llegó el nombramiento de Alberto Oliart, en RTVE. No entro en el tema del famoso ERE del ente a partir de los 52 años. Interesados pueden leer El señor de las moscas. A lo que voy es a las biografías de Alberto Oliart en algunos medios, resumidas en una frase: "40 años al servicio de la derecha". Los 81 años lo cubren todo, nada cuenta la capacidad, la honorabilidad, el talante, la lucha por la democracia desde el siempre olvidado mundo de la cultura (¿alguno de esos nuevos inquisidores ha leído Contra el olvido?), dentro de un envase conservador, pero abierto a las nuevas realidades. Se opuso a la guerra de Irak. Fue un hombre importante en la Transición y ocupó la cartera de Defensa durante el juicio del 23-F en Campamento. Nadie es perfecto. Pasaba por allí.

¿Y del Gobierno? En recuerdo y homenaje a Tip y Coll, "del Gobierno hablaremos otro día".

FE DE ERRORES

Las primeras elecciones democráticas de la Transición se celebraron el 15 de junio de 1977, no el 17 como se afirmaba en El fin del milagro español, de Pedro Altares, publicado el pasado día 7.

Cosas que ocurren un "finde" cualquiera

2009-11-16T16:11:00.004+01:00

Un sábado vas a comer a la cafetería-restaurante de La Beneficencia (un centro cultural que da de comer a muchos funcionarios necesitados de tiempo libre) que disfruta de una terraza al aire libre (como toda terraza que se precie) que se respira en el jardín interior de dicho centro. En mi vida imaginé que un carrito de plástico para muñecas tamaño bebé pudiera estar dentro del catálogo de objetos requisables susceptibles de dañar el patrimonio museístico epañó-valensià. Pero tal como abres el carrito y lo empujas para que tu hija no provoque un hinchamiento de gónadas paternal y desfogue su hiperactividad con un producto en apariencia inofensivo, aparece un ocioso guardia de seguridad que advierte de la prohibición de introducir en el museo artículos como el mentado carrito. La verdad que no pensaba introducir el carro en ningún sitio, pero con esa regla sí que dan ganas de hacerlo con su perpetrador. No es de recibo que los niños jueguen a la pelota en una sala de exposiciones, pero ¿un carrito en un jardín? Asínque, ya lo saben, mientras introduzcan la Nintendo o la PSP, no problem, lo importante es no dañar el patrimonio, no los cerebros.

Un domingo, un aficionado a la Fórmula 1 que no se entera hasta el mismo "finde" de la celebración de un espectáculo de Ferrari en Valencia y Cheste asiste anonadado y por televisión a un espectáculo aún mayor: un "poc" Honorable President que no asiste al congreso de su partido porque su obligación le reclama prestar servicio a todos los valencianos en pro del empleo de la Comunitat por la gloria de la Mare de Déu (pausa para respirar), conduciendo un Ferrari último modelo a la vera de Rita (el bolso que se da no se quita) y transportando al "presi" de Ferrari y sus pilotos Alonso y Massa.

¡Qué sacrificio por la Comunitat! ¡Cuánto empleo estable con un gesto tan sencillo e informal! ¡¡Nunca podremos reprochar a la Generalitat los millones de euros que presta a al agujero negro Terra Mítica con tales servicios al Servef!! Valensians!! Aprengau del vostre leader i arrimeu el muscle!! Ah, no!! el hombro, que muscle es català!!

Che, lo que faça falta!!

PD: En el momento de escribir estas líneas, un señor llamado Benedicto residente en Roma critica la opulencia en una Cumbre sobre seguridad alimentaria (eufemismo de "hambre"). Sí, me refiero al mismo Benedicto que lleva una cruz de plástico y vive en una favela de Río para no ostentar opulencia. Pero de esto ya hablaremos otro día, que los lunes ya no son "finde".

"Finde" la entrada.

Cosas que ocurren un viernes cualquiera

2009-10-17T12:39:00.005+02:00

¡Qué cosas!
Ayer por la tarde tuve una reunión en la universidad donde crié mi licenciatura primogénita. Se trataba de coordinar e informar sobre el examen de selectivo de francés de este año. Por supuesto, nada que ver con la antedicha licenciatura, que consistía básicamente en buscar en contenedores o perseguir profesores; a veces los últimos en los primeros, las más veces sin resultado alguno: esto es, Bellas Artes.
Retomando el idioma, siempre pensé que los que hemos estudiado francés somos una pequeña familia, en comparación con las hordas anglófilas, mercenarias de la pérfida Albión. Pero nunca me imaginé que a los profesores interesados en la coordinación del selectivo nos empotraran cual sardina en lata en una sala de 24 asientos (Saló de Graus del Politécnico). La élite, la crème de la crème. Somos pocos, pero no nos tenemos tanto apego como los nipones en hora punta del metro.
De acuerdo con que probablemente asistan más profesores a la reunión que estudiantes de francés al examen. Pero esto no habla muy bien de las altas esferas que se encargan de "coordinar" y asignan los espacios. Supongo que, en comparación, la reunión de inglés la habrán celebrado en el Mestalla.
Lo mejor: tras finalizar el encuentro (el de francés, no el de Mestalla), de paseo al coche por los jardines cercanos a la universidad, vi un señor mayor, jubilado y jubiloso. Leía con esfuerzo una novelita de vaqueros editada varias décadas atrás. Se le veía muy concentrado, dedicándose a lo que seguramente no había podido hacer de pequeño porque tenía que trabajar. Tal vez en la huerta que ahora es un inmenso aparcamiento enfrente del parque.
En otro lado, alguien buscaba al Poc Honorable President sin resultado alguno, parecía haberse volatilizado antes de llegar a Les Corts, tan vacías como el aparcamiento --eso sí, luciendo sus pendones. Como el pendón de Castilla, aquí tenemos el de En Jaume... y muchos más. Els que facen falta!!

Algo huele a podrido

2009-09-13T12:38:00.007+02:00

... y no es en Dinamarca, como en Hamlet. Según el leader de la oposición antiZP, es en Benidorm.
¡Acabáramos! Llueve sobre mojado, y los allí residentes (english or spanish people?) ya estaban sobreavisados de la situación en 1991, cuando nuestro ex Molt Honorable Eduardo Zaplana alcanzó la alcaldía gracias a una moción de censura al PSOE. Moción que prosperó gracias a la nada desdeñable ayuda de lo que hoy se considera "tránsfuga". Además, es curioso que esa misma persona que aupó al de "nos vamos a forrá" es la que se va a quedar en el paro cuando prospere la contramoción que pone los pelos como escarpias al PP de la Valencian Comunity y, por ende, al de Génova (Génova de Madriz, no la italiana; allí son más de Berlusconi, pero bueno, lo mismo da que muerda un perro que una perra).

¡¡Es él, es él!! (Y la ínclita tránsfuga). FOTO: Santiago Carreguí, 1991.

Resulta no menos curioso que los ex-ediles del PSOE también sean tachados de tránsfugas cuando, tras ser amenazados de expulsión de su partido, decidieron abandonarlo para trabajar (o no) por el municipio. Cosas del diccionario de los políticos, donde la polisemia y la antonimia se confunden tan a menudo en los mismos conceptos.

No conozco el grado de encabronamiento político en Alemania, pero me da que deberíamos aprender de allí para rebajar humos. Para dar fe de ello, cotilleen algunos de los carteles electorales de las recientes elecciones teutonas, nunca mejor dicho:

Oteando lo oteado, queda claro que, aunque el partido de la Merckel "tenga más que ofrecer" (el bienintencionado lector habrá apreciado que en la propaganda de la CDU no se hace ningún tipo de insinuación pese a los escotazos mostrados), a los equivalentes peperos y sociatas germanos no les ha ido nada bien, y los antes partidos minoritarios ya no lo son tanto (su suma se aproxima al 40%; igualico que aquí). El ascenso de los Verdes ha sido tan espectacular como los morenos glúteos del cartel --ésta va por los Miércoles Fotográficos.

Simplificando: los dichos populares (admítase cualquier interpretación de "populares") pierden validez hoy día. Ya no "tiran más dos tetas que dos carretas", y eso que las pechugas exhibidas deben pesar lo suyo. Se lleva más el "pompis agarrao": uséase, vale más glúteo en mano que escote ventilado. Y volviendo a lo podrido: yo que usté, Mariano, me hacía mirar el olfato en el otorrino. Oler a podrido tan lejos cuando no se huele nada en algo tan próximo como el caso Correa tiene tintes de miopía olfativa galopante. De las que pasan factura. (¿Dije facturas? Ah, sí. Pero no de trajes, ¿verdad?).

Cumpleaños desliz

2009-08-26T12:55:00.004+02:00

Así, a lo tonto, hace más de un año que empezó esta tontería con un selecto club de lectores, al que se han añadido dos o tres más. A decir verdad, y hasta mayo, funcionaba con regularidad, lo cual era bastante más de lo esperado para una iniciativa producida por el ocio estival. Seguramente, el retorno a la actividad cotidiana será el momento all-bran para recuperar esa regularidad que se espera de un blog.

Mientras tanto, también se espera el retorno a la regularidad económica y laboral para superar la recontrasobada crisis. Claro que los salvadores de la patria, que siempre saben todo lo mal que gobierna el contrario, teniendo ellos mismos la clave del éxito aroundeguorld, cuando se ven perseguidos por Torquemada no se ven capaces de arrimar el hombro para ayudar a su mentadísima patria. Cosas de la paranoia y de haber controlado tanto tiempo la Fiscalía General del Estado. Echan de menos no poder controlarla ahora y haber renovado el CGPJ (cómo cuesta soltar la poltrona, Mariano); sin duda no habría aflorado tanta hez que bien se encargan de ocultar al ciudadano. La pena que da es que ya se ha asumido que no hay culpable nunca, que los culpables los deciden los jueces, y que si un juez señala un culpable es terríblemente injusto y si lo absuelve triunfa el Estado de Derecho (a no ser que sea del partido contrario).

Mariano echa pecho, Camps echa pecho, Rita echa Beefeater al gin-tonic, Aznar marca abdominales (no se pierdan la foto con las gafas de sol de espejo y el bañador de Chiquito de la Calzada: sólo le falta el paquete de Fortuna en la cintura, oigan). No se entiende cómo un hombre que previno la crisis cuando estaba en el poder no reformó la dependencia económica de la construcción, sino que permitió que se potenciase exponencialmente. ¿Será por eso que prefirió pasarle la patata caliente a Mariano, mientras encontraba varios puestos de trabajo que le hacen ganar más sueldo que de presidente y le dejan más tiempo libre para hacerse sus 2000 abdominales diarias?

En fin, recuperemos la normalidad: los parados a la cola del INEM para renovar la tarjeta y cobrar si es que aún queda que cobrar (ey, señor de la cola empezando por la derecha, ¿usted no hace trabajos en negro y habla de Zparo? ¿No le da pena con la de banqueros desempleados que hay?). Los temporeros a recoger el circuito de F1... (¿qué beneficios habremos sacado los valencianos? ¿Dos o tres euros?). La Generalitat avalando al Valencia CF (una sociedad anónima) mientras pierde expedientes de subvenciones del PROP para comunidades de propietarios...
Si es que nos quejamos porque queremos, porque en la Comunidad Valenciana votamos lo mejor de lo mejor. Si gobernara la izquierda esto sería un caos: venga a conceder hipotecas a diestro y siniestro sabiendo que no se pueden pagar y luego sacarlas al mercado financiero... sería un verdadero crack mundial. Pero eso aquí no puede pasar porque la culpa sólo puede ser de ZP. Y estamos a salvo mientras siga nuestro Molt Honorable Notincfacturesdeltratcheoigue.

Ah, y se me olvidaba la objetividad, la veracidad y las relevantes informaciones de Canal 9.

Ya saben, prepárense para decir: ¡Las vacaciones se han acabado: vivan las vacaciones!

Solución a la crisis: espíritus a destajo

2009-07-30T09:28:00.006+02:00

Han leído bien. Roto el "diálogo social", que es el eufemismo que se escucha en los telediarios cuando los empresarios dicen cómo tienen que pasar por el aro los trabajadores delante de las narices del Gobierno, hemos encontrado la solución para que la CEOE no tenga que recurrir a medidas veladas para abaratar el despido y reducir visiblemente los derechos de los trabajadores o los ingresos a la seguridad social.

¿Adivinan cuál es el campo de la CEOE? Fectivamente.

Si usted acostumbra a tirar al suelo o a la papelera todo panfleto publicitario colocado en el parabrisas de su coche se le habrá pasado por alto este remedio eficaz. (Las tarjetitas de puticlub, ya no las tiramos, ¿¿heiiiin??). Yo, sin en cambio, conservo algunos dignos de mención, por lo que pudiere pasar.

Presentan el tamaño de una dieciseisavilla (la mitad de una cuartilla) al tiempo que a un gran maestro vidente africano. Algunos tienen hasta teléfono fijo (el móvil, por descontado). El criterio ortográfico es bastante flexible, aunque por lo general parecen pasados por el corrector de Word. Y el gramatical, pequeño saltamontes, ése si que es flexible y no el bambú en una noche de luna llena primaveral del año del Tigre. Por no hablar de la puntuación. Unos textos sin parangón en Obregón. Verbigracia:

Resuelve todos los problemas inmediatamente con un don hereditario, posee un poder sorprendente, con su experiencia, seriedad, poder y rapidez demostrado en todos los ámbitos para ayudarles en todos sus problemas amorosos incluso en situaciones desesperadas posee un gran poder a distancia provoca, atrae y refuerza los sentimientos en resumen todo tipo de artes ocultas, ver a sus enemigos de rodillas, mejorar su situación social y financiera, desintegra a los demonios de infierno. (¡Coño, un punto!) Gracias a mi asombroso secreto (¡qué dominio de la narrativa, cómo pasa del narrador omnisciente a la primera persona!) hombres y mujeres estarán a tus pies. Tengo los espíritus mágicos más rápidos y poderosos que existen, llama y la suerte te sonreirá. Resultados en 3 días. 100% garantizados, inmediatos al 100%.

Me pregunto si este vidente trabaja con los espíritus de este otro, y me da que sí:

SOLUCIONA TODOS LOS PROBLEMAS:
DE AMOR, RECUPERACION DE PAREJA DE INMEDIATO

Gracias a su poder natural, resuelve todo tipo de problemas por difícil que sea en 3 días con resultados 100% garantizados con rapidez y eficacia. Le ayuda en la resolución de problemas de matrimonio, trabajo, negocio, de protección, quitar hechizos, mal de ojo, impotencia sexual, limpieza con máxima eficacia (mira, eso no le iría mal a mi piso), problemas judiciales (¡¡escuche usté, señor ministro!! ¡¡y usté también, Molt Honorable Presidente de la Cheneralidad!!), suerte. Tiene los espíritus más rápidos que existen y puede solucionar rápido cualquier dificultad amorosa (por si no había quedado claro).

TRABAJO SERIO (¡ay, que me da la risa!) Y GARANTIZADO

RECIBE TODOS LOS DIAS DE 8:00 A 21:00 (Y aún se quejan los sindicatos de la jornada laboral)

Desgraciadamente, desconocemos el caché de estos espíritus estajanovistas, pero no me digan que no es para pensárselo con esos resultados... ¿eh?

¿Qué podrán hacer los espíritus contra la "campaña brutal de acoso contra el PP"?

Trajes, mentiras y cintas de audio

2009-07-23T09:02:00.006+02:00

Se podría hacer una película con este título a raíz de la trama Gürtel, en la que parece no haber ningún culpable más que el malo malísimo que hace cosas ilegales con los que se lo permiten, que por lo visto eso no es digno ni de mentar la dimisión. Total, el PSOE inventó el GAL, Roldán y el hermano de Alfonso Guerra, con eso el PP cree tener cien años de perdón.

Evidentemente, si usted se caracteriza por su perspicacia, ya sabe de qué trajes hablamos; y si no, seguro que también. Por si aca ofreceré más pistas. Un señor que pasa de desconocer por completo la existencia de una persona a "quererle un huevo" en una grabación que, alguien que no lo quiere precisamente "un huevo", filtra a los medios de comunicación.

Ah, esa es otra, las filtraciones. Normalmente hay que sanearlo todo, hasta las bajantes. Lo mejor del asunto es que ésta y otras muchas grabaciones fueron puestas a disposición judicial por compañeros de partido del Molt Honorable President de la Cheneralitat o Generalidad (Valenciana, se entiende, porque la catalana se llama Generalitat, pronunciada "Yeneralitat"). Así que en lugar de querellarse contra el mensajero haría bien el PP en mirar en casa, porque o hacen ya la lavadora de trapos sucios o las manchas no salen ni con Vanish Oxi Action Multi.

Luego, hay un señor que hace trajes que dice que el cliente, de pagarse de su bolsillo los trajes, nanay. Que las facturas vienen a nombre de un tal Crespo (del PP) y una serie de empresas con las que trapichea (nunca mejor empleado lo de trapichear con trapos). Por ello, con la conciencia limpia, le debió telefonear hasta 8 veces el mismísimo Camps cuando Garzón interrogaba al sastre. ¿Más trolas del Presi? Nooooooooooooooo...

Todo parece llevar a una conspiración judeo-socialista-masónica en contra del PP, puesto que la trama salpica hasta el tesorero y senador Bárcenas y una lista de 70 personas. Por supuesto, dándole la razón a la plana mayor del PP, enfadadísima por el "qué diran", tanta parafernalia parece ser un montaje; con tanto extra contratado, ya me dirán... Para que las salpicaduras lleguen al premio de Fórmula 1, (el mismo Gürtel que viste y calza dijo: "aquí hay pelas y, si sale bien, hay pelas para todos. Una pastuqui importante"), imagínense. Por cierto, ¿recuerdan aquello del magnate Ecclestone de condicionar la celebración del gran premio a la reelección de Camps? ¿Tendría algo que ver que la mano derecha de Ecclestone sea Alejandro Agag, yernísimo de los dirigentes de Aznatella o Aznabote o como quiera que se llame la sociedad sin ánimo de lucro del matrimonio Aznar-Botella? ¿Y tendrá algo que ver que Francisco Correa-Gürtel fuera testigo de la boda de la hija de tal matrimonio que pone los pelos como escarpias?

Por supuesto que no, todo son mentirijillas de Gabilondo y otros secuaces de ZP porque tienen envidia de lo bien que va España donde gobierna el PP y no saben cómo raspar votos. ¡Si las urnas lo confirman! Mira que pretender que Rita recibe bolsos de Louis Vuitton a cambio de nada... ¡Qué mala es la gente! Menos mal que ella sólo comparecerá ante el juez, como dice. Ya es algo: yo esperaba que sólo compareciera ante Dios o la Maredeueta; conociéndola... Mientras tanto, lancemos una campaña de apoyo a nuestra alcaldesa perenne porlosiglosdelosiglosamén con chapitas como la de abajo. ¡Vixca la Mare de Déu! ¡Vixca València! ¡Vixquen les "caenes"! (y si tienen aún ganas de leer, "¡vivan las cadenas!", pero no las de TDT).

¿A quién se le ocurre...

2009-07-20T13:35:00.005+02:00

...volver en vacaciones? Pues a mí. Me tomé las vacaciones blogueras en mayo porque andaba un poco "trastonnao" (asín, en plan cartagenero) con el fin de curso docente y teatral. Más por el último que por el primero, ya que en junio hice más ensayos que Jonah Lomu. (Esto ya es de nivel, pues he tenido que buscar un jugador de rugby para hacer el chiste, la cosa está muu mala).

Para los que no vieron la obra, una adaptación en valenciano de Baal de Bertolt Brecht (ahí es nada), que chinchen y rabien porque hizo lleno los cuatro días de representación con aplausos atronadores y salidas a hombros de los actores, lanzamientos de castillos de fuegos artificiales y... bueno, tal vez exagere un poco, pero es que en Valencia somos así. La verdad es que para la complejidad de la representación y las circunstancias que han rodeado el montaje es una versión más que decente, que ha satisfecho en general incluso al público neófito, y no hablo sólo de enseñar carne.

Pero la vida de Baal no acaba en Silla, volverá allí en noviembre y se prolongará hasta 2010 pasando por Mislata y Valencia. Así que no pierdan la oportunidad de acudir a un espectáculo bueno, bonito y barato de la Escuela Municipal de Teatro de Silla, dirigido por Ramón Moreno y Amparo Pedregal. Y no es por echarme flores, pero me ha dado muchas satisfaciones mi aparición estelar en el ecuador de la obra; nunca le había sacado tanto rendimiento con tan poco en tan poco tiempo. ¿Valdré para esto? Me pregunto. ¿Me habré equivocado de carrera? Cuestiónome.

El caso es que un poco de autopublicidad gratuita no hace daño, especialmente si se trata de amor al arte, porque esto no da para comer. Nos vemos sobre el escenario, antes o después.

PD: No sé por qué misterio internetero la portada del programa sale con los colores "trastonnaos", pero me mola más que el original, así que la dejo.

Pasaba por aquí...

2009-05-31T23:45:00.004+02:00

...y me pregunté ¿habrá algun lector que extrañe la periodicidad de este blog?

Desde que empezó se viene publicando una entrada por semana y este mayo salió un poco irregular. No es que estemos de reforma en ensalada de palabros, o que la crisis haya llegado a nuestras ideas. Material, haylo, pero su redactor ha entrado en una espiral preestival que le impide centrarse en un producto digno. Aprovechamos la ocasión para pedir al lector que señale alguna entrada de su interés o algún tema sobre el que quisiere que arrojásemos luz y taquígrafos, a ver si el avestruz de aquí a nuestra izquierda se dedica en prontas fecha a elaborar una nueva entrada en condiciones.

Eso sí, se ruega no pisar... la lengua. Refúgiense de campañas electorales empeñadas en retorcer las palabras y vender humo. Sería más edificante poder elegir a quienes no queremos que nos representen...

Presuntos imputados

2009-05-22T10:07:00.006+02:00

Si mi colega de titulación, Soledad Giménez, volviera a dedicarse a la canción, bien podría crear un grupo cuyo nombre recordase a Presuntos Implicados. Seguramente podría hacerle los coros el portavoz del PP Ricardo Costa, quien dice que se le atribuye una presunta imputación. No, señor Costa, de presunta nada. Una imputación, de presunta tiene poco, si no no habría ido a declarar ante el juez. Lo que está usted es imputadísimo y no presuntamente, por cierto. Otra cosa es que en realidad también esté implicado efectivamente en un delito, cosa que dictaminará el juez. Y otra muy diferente es que usted crea que le exculpe que los hechos que se le imputan se produjesen antes de ostentar su cargo actual.

Aunque esta imputación no le haga gracia a los afectados, a mí si me ha hecho reír la llamada de atención sobre tal gazapo en la sección Unidad De Vigilancia (UDV) del programa Hoy por Hoy (Cadena SER), que se emite los viernes a las 9:30 horas y es dirigida por Isaías Lafuente. Y es que el público puede tirar de las orejas a los propios periodistas y ponerse en contacto con ellos para denunciar sus metidas de gamba lingüísticas o las ajenas. O, por lo menos, reírse con ellas.

Unidad de Vigilancia (15/5/2009)

Himnosis

2009-05-15T17:30:00.013+02:00

En El País de hoy, Juan Cruz firma su artículo con este título tan palabro. La creación de tal vocablo, cuenta, se produjo en tierras americanas (digo americanas, no se entienda estadounidenses, por favor), concretamente en Colombia. Se celebraba la entrega de un premio a Vargas Llosa y la orquesta amenizó al público con los himnos de la organización, de Cali, El Valle --su región--, Perú, España, Colombia, etc... Tal abundancia en himnos le hizo preguntar al columnista a un editor a qué se debía, y éste le respondió que "Colombia vive en perpetuo estado de himnosis".

Aquél que siga mínimamente los resultados futbolísticos y alguno que otro más sabrá que tanto la columna como este título va con segundas. Segundas de primera. Porque todo aquello que se intenta tapar o poner en un plano secundario accede como por arte de magia a la primera plana. O a destituciones fulminantes. Seguramente, aquel trompetista que tocó el Himno de Riego en una final de tenis con tinte español siguió trabajando sin problema después de alguna que otra bronca. Pero el responsable de deportes de TVE no ha durado ni un día tras la pifia de correr un estúpido velo ante la monumental pitada al himno español en la final de la Copa del Rey. Es lo que tiene juntar a unos cuantos miles de vascos y catalanes en el mismo estadio, nada sorprendente. Ni mucho menos, indignante, a menos que queramos hacer de una bandera un sayo. Cada cual que aguante su vela. Así lo creo yo, pues tengo derecho a tener mi opinión como cada cual tiene su culo, parafraseando a Clint Eastwood.

Lo que de veras me sorprende, con tanto revuelo hímnico, es que en dicho artículo se presume la autoría argentina de la Marcha de Granaderos. Su origen se pierde allá en los tiempos de MariCastaña, también llamada Carlos III de Borbón, quien la oficializó. Y como su autor es desconocido... (¡qué cracks!) ahí sale un argentino para reclamar su paternidad. Cualquiera que indague un poco sobre una partitura tan sosa como una marcha militar (afortunadamente enriquecida y orquestada a lo largo del tiempo) dará con un presumible origen prusiano e incluso andalusí, que no deja de ser una conjetura. Vamos, que la sociedad general de autores argentina debe inspirar más repelús que la española. A este paso, Dante Alighieri debió ser de la Boca de toda la vida.

¿Qué quieren? A mí, estas cosas, plim. Ni se me ponen los pelos como escarpias si llaman catalán al valenciano ni se me llevan las furias por una pitada tal, que ni las que se llevaba Schuster. Soy republicano. Y me encantaría que hoy día sonara la voz de Miguel Fleta cantando la letra que se puso al Himno de Riego, que tampoco era un dechado de armonía, pero el mañico le pegaba mil vueltas a Francisco con el Himno del maestro Serrano (no es por meter cizaña, pero en su tiempo comenzaba con "Per a ofrenar a la nostra senyera", sin ninguna referencia a las glorias españolas). Tonterías de un servidor, al igual que el arrejuntamiento de nacionalistas antimonárquicos en una copa futbolística monárquica en pleno siglo XXI. ¡¡Aúpa Athletic!!

PD: Editar el blog con Internet Explorer es patético. O, mejor dicho, patatético, porque da pena que salga como una patata. Menos mal que me lo arregla el Firefox.

Al rico palabro

2009-04-26T10:02:00.004+02:00

No resulta difícil encontrar palabros navegando por Internet, maremágnum de la palabrería. A ellos hemos de sumar las aportaciones del saber popular afianzadas a lo largo del siglo XX (como analís --un analís frente a unos análisis-- o diabetis --exceso azúcar en sangre de ciertos hinchas sevillanos--) o a finales de éste (como monosensuales y livianas --sic--), hecho verídico donde los haya.

Mas, si bien estos últimos son testimonio fehaciente de las conversaciones de pensionistas en consultorios de la Seguridad Social, los palabros interneteros suelen ser el resultado de la ociosidad del internauta. Toda una labor creativa fomentada a veces por el uso de sustancias de dudosa calidad. Ello no impide que nos fijemos en ciertos vocablos que merecen ser puestos en circulación por su viabilidad como palabra eficaz, tanto por sonoridad como por el significado que se puede deducir de su morfología. Toma ya. Véanse algunos ejemplos (tomados en parte de escolar.net):

-Alcoholega. m. Compañero de farra etílica.
-Friknorante. adj. Que carece de conocimientos sobre la literatura de ciencia-ficción, los juegos de rol, la música heavy metal, El Señor de los Anillos, Star Trek, el anime y el sistema operativo Linux.
-Glutemato. m. Aditivo alimenticio cuyo abuso puede provocar graves desórdenes intestinales.
-Hamburguesamiento. m. Proceso político, social y psicológico en virtud del cual ciertos filetes rusos con un pasado juvenil izquierdista y hasta contestatario comienzan a asumir doctrinas menos radicales y de mayor conformismo con las normas que rigen el sector cárnico y, en general, con las creencias más generalizadas de la sociedad.
-Inservívoro. adj. Dicho de quien se alimenta de productos desechables como, por ejemplo, "Aquí hay tomate".

Y asín sucedáneamente. No me digan que la RAE no debería aceptar alguno de estos palabros typical spanish, teniendo en cuenta la cantidad de palabras inglesas que nos ha colado en la última edición de su diccionario. Pero, para diccionario de palabros, el de José Luis Coll (que Dios acoja entre sus senos, ya que --según Kevin Smith-- Dios es Alanis Morissette). El señor de Cuenca que actuaba junto a Luis Sánchez Polack (Tip y Coll en español, mucho mejor que typical en inglés, dónde va a parar...) tuvo a bien legarnos una joya de la cual proponemos a los académicos varios términos que deberían entrar hoy mismo en cualquier diccionario de español:

-ACAGÓSE: Final violento o trágico, después de una abundante o desordenada comida.
-BIERDA: Excremento con catarro.
-DEMOGRACIA: Humor del pueblo. (En raras ocasiones el pueblo está en actitud de disfrutarla. Pero cuando, excepcionalmente, sucede se llama "demogracia a Dios").
-EUROPEDO: Ventosidad expelida en un determinado continente.
-GENOBEBO: Ge no quiero beber. Ge no me da la gana. Ge soy abstemio.
-PRESTIDIGESTADOR: El que embaraza a la hembra por arte de magia.

Y así acabamos hoy. Por cierto, no les quepa ninguna duda de que cuando llueve, alguien le está enseñando a San Pedro cómo llenar un vaso de agua en sistema dual (franco-español).

Palabros vaticanos

2009-04-19T11:28:00.006+02:00

¿Quién dijo que el latín era una lengua muerta? Bueno, si le oliéramos el aliento a algunos prelados que alardean de su uso probablemente podríamos certificar la defunción de la madre de las lenguas romances.

Sin en cambio, en el nada anacrónico estado enclavado en la ciudad eterna (no me refiero a Madrid por sus obras, sino a Roma), hay quien se dedica a poner al día el léxico de la curia con los neologismos de los nuevos tiempos. ¡Hombre, un poco de aire fresco! (¿Seguro?) Verbigracia:

Motocicleta: birota automataria
Spot o anuncio televisivo: intercalatum laudativum nuntium
Esnob: novissimorum morum affectatum
Mirón: obscena observandi cupido
Tenis: manubriati reticuli ludos
VIP: amplissimus vir

La lista es larga... pero para muestra basta un botón. Es increíble cómo el inglés y cualquier otra lengua occidental echan mano del latín para crear nuevas palabras y en el Vaticano se complacen en buscar redundancias petulantes en gran parte de los casos. O discriminatorias, en otros. Una mujer no puede ser muy importante para la curia, ya que la Very Important Person se transforma en un "varón destacado" (vir excluye al sexo femenino). Resulta paradójico que no se escogiera amplissima persona, que vale para todo el género humano. ¿Misoginia, tal vez? ¿Y qué me dicen del intercalatum laudativum nuntium, cuando la palabra "anuncio" viene del latín annuntius, que significa lo mismo? ¿O del esfuerzo vano del señor francés que bautizó como motocyclette a un vehículo con motor de ciclo parecido a una bicicleta (como si motus o cyclus no tuvieran nada que ver con el latín)? Vaya modernización léxica... ¡¡están locos estos "romanos"!!

¿Adaptación a los nuevos tiempos o purismo regresivo? Precisamente las palabras nacen cuando no hay ninguna útil para denominar una nueva realidad. No creo que sea muy útil denominar al tenis manubriati reticuli ludos. La lengua es práctica. Otros, sin embargo, prefieren columpiarse en los cielos de la teoría y la moral manipulando la lengua para decirnos al resto qué debemos hacer. Curioso, en estas cosas no son "creacionistas". Qué rara su evolución.

Arrebú, arrebuscando

2009-04-13T12:36:00.006+02:00

Continuando con la línea cuasi arqueológica de mis reminiscencias de creadores de palabros desempolvé una cinta del dúo Gomaespuma. De ésas que perdían su virginidad cuando, radio-cassette en mano, grabábamos muchos a base de pulsaciones sobre el botón de pausa. Verdaderas Frankenstein de la radiodifusión, hoy constituyen un testimonio de nuestros recuerdos y gustos. Ríanse del Ipod. ¡Anda que no era creativo eso de darle al pause para sortear publicidad o cortar cuando creíamos necesario! Ni Luis Cobos, oigan.

Pues resulta que en ella hallé, oye (vaya aliteración de Martes y 13 me salió), un poema de Rafael Alberti (genial inventor de palabros) dedicado a un gran pintor, recitado por Guillermo Fésser, de los Fésser de toda la vida. Decía así:

El diablo hocicudo,
ojipelambrudo,
cornicapricudo,
pernicolimbrudo
y rabudo,
zorrea,
pajarea,
mosquicojonea,
humea,
ventea,
peditrompetea
por un embudo.

Amar y danzar,
beber y saltar,
cantar y reír,
oler y tocar,
comer, fornicar,
dormir y dormir,
llorar y llorar.

Mandroque, mandroque,
diablo palitroque.

¡Pío, pío, pío!
Cabalgo y me río,
me monto en un gallo
y en un puercoespín,
un burro, en caballo,
en camello, en oso,
en rana, en raposo
y en un cornetín.

Verijo, verijo,
diablo garavijo.

¡Amor hortelano,
desnudo, oh verano!
Jardín del Amor.
En un pie el manzano
y en cuatro la flor.
(Y sus amadores,
céfiros y flores
y aves por el ano.)

Virojo, pirojo,
diablo trampantojo.

El diablo liebre,
tiebre,
sítiebre
notiebre,
sipilitiebre,
y su comitiva
chiva,
estiva,
sipilipitriva,
cala,
empala,
desala,
traspala,
apuñala
con su lavativa.

Barrigas, narices,
lagartos, lombrices,
delfines volantes,
orejas rodantes,
ojos boquiabiertos,
escobas perdidas,
barcas aturdidas,
vómitos, heridas,
muertos.

Predica, predica,
diablo pilindrica.

Saltan escaleras,
corren tapaderas,
revientan calderas.
En los orinales
letales, mortales,
los más infernales
pingajos, zancajos,
tristes espantajos
finales.

Guadaña, guadaña,
diablo telaraña.

El beleño,
el sueño,
el impuro,
oscuro,
seguro,
botín,
el llanto,
el espanto
y el diente
crujiente
sin
fin.

Pintor en desvelo:
tu paleta vuela al cielo,
y en un cuerno,
tu pincel baja al infierno.

¿Adivinan el nombre del pintor? Si se les resiste ofrezco al lado una pista resolutiva: eso sí, como en los pasatiempos de los piñódicos la pongo al revés.

Arre, arrebú...

2009-04-08T19:10:00.003+02:00

Arrebuscando en el baúl de los recuerdos me he encontrado con un grupo digno de mención en este espacio. Se trata de un trío desaparecido, reconvertido actualmente en dúo, en el que se mantiene Miguel Vigil asociado a Mariano 1'85. Ambos son humoristas y hacen uso de la canción en sus actuaciones desde que empezaron su carrera en el espectáculo, hace ya un poquito. Pero miremos más atrás.

El trío desaparecido se llamaba como el dúo actual: Académica palanca. Los otros dos componentes abandonaron tan curioso grupo por causas diferentes. Javier Batanero, "el guapo", se decidió por el mundo del cine (Leo, Octavia, Te doy mis ojos). Es actor y guionista y lleva sus propios espectáculos teatrales. Antonio Sánchez, "el alto", falleció en contra de su voluntad en 2003, así que presentó sus disculpas por no poder continuar. Empezó su carrera acompañando a Joaquín Sabina y trabajó con Javier Krahe. Junto a Alberto Pérez estas tres perlas grabaron el famoso disco La mandrágora, donde Antonio ponía sus dedos vertiginosos sobre la guitarra a fin de presentarnos la música que compuso para "Pongamos que hablo de Madrid" (ahí le diste, Antonio).

Así se nos quedó solito Miguel Vigil, "el bajito", quien (según su biografía) se crece ante las adversidades y ha llegado hasta los 2'20, pero como padece de vértigo nunca sale a la calle con más de 1'65. Se encontró con un señor de 1'85 que solía actuar en solitario (de lo cual ya andaba uno poco hartito) y surgió el flechazo. Académica palanca sigue pues en pie grabando nuevos discos, pero la época de Miguel con Antonio y Javier marcó una ídem (valga la rebuznancia) con discos como El misterio de las voces vulgares, donde fueron capaces de retorcer la lengua castellana y mostrárnosla pulcramente con sus vicios y virtudes. He aquí un ejemplo del más puro folkore ejpañó con grasia y salero.

Todo este rollo no vendría a cuento si no tuviera la buena costumbre de leer a Toni Solano (repasodelengua.blogspot.com), quien, como buen blogfesor que es (me encanta ese palabro), comparte su experiencia con la comunidad educativa. Enamorado y convencido trabajador de las TIC --Tecnologías de la información y la comunicación--, pone en práctica todos sus conocimientos en sus clases (¡¡los que andamos buscando llaves, enchufando cables y rezando para que funcione el wifi te lo agradecemos, Toni!!). Gracias a él, un servidor descubrió el sitio goear.com, con el que se puede acceder a escuchar música de todo tipo, como demuestra la pista musical incrustada más arriba.

Para despedirnos, un videohomenaje a los académicos palanquenses de antaño: posiblemente, su canción más conocida, uséase, Me llaman mala persona. Que la rían bien.

Ínfimas condiciones, superlativos conflictivos

2009-04-02T17:55:00.006+02:00

Me sigue sorprendiendo que en los telediarios se oigan cosas como "ínfimas condiciones" o "los accidentes de tráfico es la causa de...". Hay que rebuscar mucho para que una condición esté en un lugar muy muy bajo (que es lo que indica ínfimo, superlativo de bajo). Yo creo que valoramos las condiciones por su calidad, o sea, si son buenas o malas. Entendería que se quisiera hablar de la más baja condición social (ahí sí que hay una escala jerárquica en altura), pero si en la noticia se referían a un centro de atención de menores, lo que daba pena era su estado. Las condiciones podían ser salubérrimas o, en el extremo opuesto, completamente insalubres, magníficas o pésimas (lo contrario de óptimas). De hecho, seguramente no reunía ni las mínimas condiciones, y por eso su mala reputación ha trascendido y se ha convertido en un centro celebérrimo, pero en sentido peyorativo, es decir, de lo peorcito que hay, y lo peor de lo peor es lo pésimo. Como aquellas pésimas condiciones.

El avispado lector curtido en gramática habrá detectado que todas las palabras puestas en cursiva (menos bajo) son superlativos, o lo que es lo mismo, la cualidad de un adjetivo en su mayor grado (de rápido, muy rápido o rapidísimo, de rojo, muy rojo o rojísimo, de claro, muy claro o clarísimo y asín sucedáneamente, que diría el genial dúo Gomaespuma). Siempre nos sale algún superlativo cabroncete acabado en -érrimo (los ya vistos, más acérrimo --de acre-- o paupérrimo --de pobre--). Su uso es restringido, puesto que prácticamente los usamos para chinchar al prójimo: "Ah, ¿que no sabías que no se dice pobrísimo, sino paupérrimo? Claro, como no fuiste a colegio de pago...". La culpa de este lío lingüístico es, como casi siempre, de Zapatero... digo de los romanos, por aportar al castellano estas palabrísimas o palabérrimas.

Y para el que ya no se acuerde de los libros de EGB, lo que está en lo más alto (lo altísimo) es lo supremo como lo más bajo (bajísimo) es lo ínfimo; lo más grande (sigan poniendo -ísimos) es lo máximo como lo más pequeño es lo mínimo; por último, lo más bueno es lo óptimo y lo más malo es lo pésimo. ¿A que les suena un poco mal eso de más bueno o más malo (pudiendo decir mejor o peor)? Por eso tampoco suelen decir que esta persona es más grande o más pequeña en edad, sino mayor o menor. Pues hay quien duplica ese más y dice que alguien es más mayor (o sea, más más grande). En correspondencia, también existen pisos más altos que otros o superiores y más bajos o inferiores. Estas últimas cursivas se corresponden con los adjetivos en su grado comparativo. El lío viene cuando decimos que esto o lo otro es de calidad inferior, que no es lo mismo que de peor calidad (como no es exactamente lo mismo bajo que malo). Y peor aún cuando pensamos que algo ínfimo es algo muy pequeño (mínimo), lo que ocurre muy a menudo en los medios de comunicación.

Vamos, que se trata de un problema de graduación, ya que de grados va el asunto. No está tan claro si óptica (al consultar el libro de estilo) o universitaria (de quien elabora el texto), pero los redactores de los telediarios deberían ser más precisos al escoger sus palabros. Respecto a lo de que "los accidentes de tráfico es la causa de..." la reportera no le hubiera metido una patada a la sintaxis si hubiera puesto en plural el verbo es. Que sepa yo, si en algo se puede distinguir a un sujeto es porque está sujetado al verbo por su concordancia, verbigracia (toma palabro que te cagas): "Los accidentes de tráfico son la causa..." de lo que quieras, MariPuri, y quedas como si no te hubiera quedado ninguna pendiente de primero de periodismo.

Todas estas y otras gorrinadas que causa la lengua a los periodistos nos las hubiéramos evitado si los antiguos iberos hubieran plantado cara al romano invasor y estos últimos no nos hubieran metido tanto superlativo, tanta vid y tantas cosas que al cabo de los siglos aparecen rotas impidiendo reurbanizar el centro de la ciudad.

¿Quién sabe? Si no hubieran sido tan listos nuestros antepasados, pues ganaron con la romanización, igual ahora los habitantes de la península hablaríamos euskera y querríamos independizarnos de nosotros mismos. O tempora, o mores!

¡¡Trata de arrancarlo, por Dios!!

2009-03-25T19:46:00.011+01:00

No, no me refiero al incidente de Carlos Sainz y Luis Moya ni a una expectoración fallida. Es que se me ha hecho larga la espera de cierta competición y ya me había entrado el mono. Volviendo la vista atrás me percato de que nunca he hablado aquí de una de mis aficiones, que parece no tener muchas conexiones con el área de la lingüística. Craso error. Ahora que arranca el mundial de Fórmula Uno me doy cuenta de que es un tema que da mucho que hablar. Y no porque Alonso haga esto o lo otro o lo deje de hacer (que es lo que más da que hablar, si hoy ha hecho duro y mañana blando). Precisamente porque es una fuente inagotable de palabros ingleses. Pero una fuente que da pena, porque da muestras de la poca capacidad traductora de nuestros comentaristas (lo del periodismo deportivo ya me empieza a sonar a inteligencia militar o a responsabilidad política, toda una contradicción).

Eso sí, como hablan palabros ingleses parece que saben mucho porque están a la última y "es que esas cosas se llaman así". Cierto es que que las lenguas reciben préstamos de otras (ya hablamos de esto con el tema del fútbol) pero ya nadie llama referee al árbitro o goalkeeper al portero in Spain. Nos hacen creer que están at the parrot (al loro) porque llaman mass dumper a un distribuidor de masa o grip a la adherencia; porque es más guay decir que un neumático tiene graining en lugar de granulado, o sea Mari, de pelotillas de goma pegadas; porque dónde va a parar decir pit stop, porfa Borja, en lugar de parada técnica (de repostaje, cambio de neumáticos u otros ajustes); y qué me dices, PepiJuli, del blistering o ampollas en los neumáticos o del safety-car, como si no se le pudiese llamar coche de seguridad.

Con todo, no se le puede negar a la lengua inglesa ciertas palabras cómodas dignas de herencia (láser --Light Amplification by Stimulated Emission of Radiation-- es mucho mejor que su equivalente castellano aleer --Amplificación de Luz por Emisión Estimulada de Radiación--, que a nadie se le ocurrió usar y que podría provocar alergia a mucho español poco dado a la lectura). Pero en el campo de la F1 no hay innovación que dure mucho tiempo porque queda obsoleta enseguida, así que las palabras se las lleva el viento. El nuevo sistema KERS para los motores (Kinetic Energy Recovery System), que yo llamaría REC (si ya decimos sistema, no hay porqué repetir la sigla S y tenemos Recuperación de Energía Cinética; ya ves qué difícil, Pocholo). Claro que todo puede ser para evitar confusiones con un ogro llamado Shreck que tiene taaaanto que ver con este deporte.

Al margen de estas fruslerías yo me dispongo a pegarme mis madrugones y asustar al vecindario cuando haya un adelantamiento meritorio, con la venia familiar. Donde otros ven una competición aburrida (y a veces lo es) yo disfruto o sufro cada segundo porque cada carrera da para mucho si uno se ha criado desde bien pequeñito viendo cada domingo a Nikki Lauda, Keke Rosberg, Ricardo Patrese, Nelson Piquet, Ayrton Senna o Alain Prost jugarse el pellejo en el asfalto. Y que es un deporte muy completo, leñe, y si no fíjense en la variante de lucha que se puede disputar una vez el piloto se apea del coche. (Batalla del abuelito: de esto me acuerdo yo y eso que la carrera fue en el 82). No me digan que no es televisivo.

Además, el buen aficionado a la Fórmula Uno (así, en mayúsculas, porque es marca registrada y sus magnates exprimen hasta el último céntimo --¿e o no e, yerníssimo Agag?--) tiene sentido del humor y mucha gente invierte su tiempo en elaborar chorradas como el cartel de abajo, que a mí me hizo gracia en su momento, cuando McLaren no tiraba ni para atrás por sus roturas de motor Mercedes (Merche, para los amigos). Les dejo, que tengo una cita con el Gran Premio de Australia. Que ustedes lo arranquen bien.

Retazos postapocalípticos

2009-03-20T17:19:00.010+01:00

Acabo de hacer mutis por el foro, pero no por el teatral, sino por el foro madrileño. Regreso de un exilio forzoso provocado por el apocalipsis fallero, en el cual bestias de diez cuernos y siete cabezas surgen de las carpas que colapsan las calles arrojando masclets por sus bocas. Bueno, tal vez exagere un poco, pero cualquiera que viva en Ruzafa y no sea fallero puede ver las cosas de forma no muy distinta.

Tuve oportunidad en los madriles de practicar inglés con algún turista ante su ofrecimiento para ayudarme con el carrito de mi hija (con ella a bordo) y arrejunté unos vocablos tal que "It's more difficult for me to up que downstairs", pretendiendo decirle que ya me apañaba bajando el carrito por las escaleras del metro, que lo chungo era subir por ellas, y que cenquiuberimach por su colaboración pero ya podía yo solito, machote, escaleras abajo. Quede dicho que los minusválidos madrileños deben desconocer el transporte suburbano dada su nula accesibilidad. Piénsenselo si van a los madriles con niños y carritos anejos.

Por lo demás, fui un turista más (exiliado, eso sí, insisto) recorriendo en familia las calles de la urbe capitalina. No pude evitar echarle el ojo a algunos cartelitos, no ya con la visión pejiguera y correctora ortográfica de anteriores entradas, sino con más amplitud de miras, la del mirón curioso. Por ejemplo:

Cualquiera preguntaría si se puede tomar un Frenadol con Bacardí en este establecimiento. Tranquilos, no es una apoteca (o botica), sino más bien una bodega (tres palabras que provienen del griego romanizado apotheca, que vale para cualquier sitio donde te venden cosas para el dolor de cabeza, sólo que en uno te lo arreglan y en otro te lo provocan). Prosigamos con el paseo.

Alguna vez hablamos de que la gente se excusa en las mayúsculas para no poner tildes. Sin embargo, la ausencia de éstas en el cartel nos da a entender que la tienda musical no cesa su venta (continua la venta no es lo mismo que continúa la venta: debe estar también de guardia las veinticuatro horas del día) en la calle del Espejo. Vamos, que no paran de vender instrumentos a troche y moche: un sinvivir para los pobres dependientes. Aunque nada más desconcertante como el siguiente cartel:

A mí me enseñaron a leer de izquierda a derecha y de arriba a abajo. Aún me estaría preguntando qué venden en el Tadel Bermedio Nadia si no fuera porque me acordé de que los chinos y los árabes utilizan otro sistema. Cambié el orden normal de lectura y me di cuenta de que el Delta Mediober Diana tampoco tenía mucho sentido. Debe ser que visitar una taberna al mediodía hace estragos en la lectura (y en la escritura).

A veces me quejo por puro vicio. Tanto criticar a la gente que no pone tildes y ahora tengo que criticar lo contrario. Bien mirado debe ser un desplazamiento de la tilde del pronombre sujeto Él al pronombre tónico de complemento preposicional ti, que no la necesita. Es que estas tildes son un poco díscolas y no se dejan llevar por el buen camino. Son unas tildes descarriadas. Tal vez en la iglesia encuentren el camino recto.

Y para acabar este recorrido cartelístico por Madrid nada mejor que constatar que la señorita Bernarda ha mejorado en el escalafón social. Sin duda que de tanto ahorrar con su antigua profesión ha podido agenciarse un local donde servir copas, así ya no tendrán que hablar de sus partes nobles. En fin, que me han entrado ganas de tomarme una cervecita, no sé por qué será, y les voy a tener que ir dejando. Que ustedes lo pasen bien.

Retazos preapocalípticos (antes de fallas)

2009-03-12T18:35:00.008+01:00

Con cierto retraso acudo a mi cita cuasisemanal, en parte porque no tenía muy claro qué contar, en parte porque tenía otras cosas en las que pensar o que hacer. Pero lo que es estar, estoy en las mismas. Pensé en recordar a Pepe Rubianes, prestidigitador de las palabras, que nos dejó huérfanos de la coña marinera el uno de marzo. Sin embargo ya estaba todo dicho en múltiples dedicatorias de muchos artistas, periodistas y gentes de mal vivir, como la de Javier Pérez de Albéniz (ex de El Mundo y colaborador de Soitu.es). Y como es mejor tener la boca cerrada si no se tiene nada mejor que añadir, servidor se queda a boca chiusa como en el coro de Madame Butterfly.

Por otra parte, me parecía excesivamente escabroso dedicar una entrada a la absolución de un asesino por parte de un jurado popular en Vigo. ¿Dije asesino? Perdón, alguien que mata de 57 puñaladas a dos personas y luego prende fuego al lugar de los hechos debe ser sólo un pobre homicida que actúa en defensa propia, no un asesino. Por lo visto, ante la posible amenaza de que le dejaran el pompis como para que se le cayesen los supositorios prefirió optar por una medida drástica, en lugar de darse el piro del pisito al que acudió para seguir una noche desenfrenada de drogas y alcohol. Pero claro, en este país cargarse a un monosensual es diferente. La integridad del fistro duodenal del macho ibérico no puede ser cuestionada. ¿Hubiera reaccionado igual el jurado si las víctimas hubieran sido mujeres? Afortunadamente, a este ser con los cables cruzados, (qué buen papá va a ser) aún le pueden meter en el trullo... ¡por el incendio! Habrá que reformar las acepciones de ensañamiento.

Al final he optado por subir el volumen a las palabras que no se oyen. No porque se digan bajitas. Sino porque no ocupan espacios en los telediarios o se publican en rincones apartados de algún periódico. Como, por ejemplo, la dimisión del director general de Terra Mítica ante la pretensión de vigilar su contabilidad. Ese parque sí que es un verdadero agujero negro de las cuentas públicas valencianas y no lo que buscan los astrofísicos. Más indignante es saber que un abogado ha sido condenado a la cárcel por aceptar sobornos de... ¿se lo imaginan? Berlusconi (¡¡tacháaaaaaaan!!). Pueden poner la mano en el fuego por quien no va a ir a la cárcel habiéndole pagado el módico precio de 600.000 € por los servicios prestados. ¡Qué cosas tiene la vida! Si te untan vas a la trena, pero el untador puede ejercer de primer ministro de Italia sin problema.

En fin, naderías que no van a ningún sitio porque carecen de interés. Da la impresión de que a los medios informativos no les preocupa qué pensemos, ya que por lo visto el público debe haber perdido tal capacidad. Afortunadamente hay compañías aéreas que, por lo menos, se interesan en saber que sus clientes piensan y utilizan la cabeza. Vamos, que no son unos descerebrados (gracias, Peter Parker, por acercarnos el blog de José María Romera : http://romera.blogspot.com).

Claro, que ahora que lo pienso, tal vez a la compañía le gustaría saber qué piensan sus clientes, no que piensen (hete aquí la importancia de saber inglés: poder entender lo que se escribe mal en español). Pensándolo bien, alguien se dejó la tilde, esa gran desconocida.

Y otra de carteles

2009-02-28T18:31:00.004+01:00

Como lo prometido es deuda, y las deudas llevan al concurso de acreedores, mejor cumplo la palabra dada de continuar exponiendo fotografías de carteles captadas en tierra de Indias.

De aperitivo, uno que (salvo por la ausencia de tildes o puntuación) carece de incorreciones y al que le sobra intimidación. Vamos, lo que se dice un cartel persuasivo y funcional.

¿E o no e? La verdad es que cualquiera se acerca a la cerca, valga la rebuznacia. Por otra parte, hay establecimientos con nombres controvertidos como el siguiente, que en inglés viene a significar "diente del culo". Sin embargo, es de admirar su multidisciplinariedad (toma palabro). Lo mismo te sacan una muela (odontología) que te enderezan la pata corta (ortopedia).

Ahora bien, hay comercios que no tienen tan claras sus atribuciones y no abarcan tanto. Es más, deben dejar bien claro a qué se dedican para que no haya malentendidos y los paletos del pueblo no se den por aludidos y la tomen por tienda exclusiva. Que no haya dudas.

Cambiando de tercio, y distando mucho de ser un baño público en condiciones, tenemos este mingitorio. ¡Qué nombre, a quién se le ocurren estas cosas? Gracias a Dios que alguien inventó el meadero, aunque suena más pulcro urinario. Pero aquí lo que tenemos es un recipiente de loza de tamaño considerable, y además con hache. El problema es que a mí no me parece un orinal como el que tenía de niño debajo de la cama...

Y como todo lo que empieza tiene que acabar porque si no uno se cansa más de lo que debiera o no recibe compensación económica adecuada, finiquitamos esta sesión cartelística con un epíteto donde los haya. Decía la copla "Ohos verdeh, verdeh como l'arbahaca, verdeh como er trigo verde, y el verde, verde limón". El autor de este cartel estaría pensando en una versión tal que "hielo frío, frío como el hielo, frío como el hielo de agua, y hielo, hielo congelao". Porque es que si no, no me explico. Nos vemos en una semanica. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaadiós.

Una de carteles

2009-02-22T20:00:00.007+01:00

Seguramente, amigos lectores, entre los cienes de miles de millones de emilios que circulan por internet, reenvía que te reenvía, hayan recibido en su correo algún pogüerpoint con fotos de carteles manuscritos dignos de ser inmortalizados. Por ello, es probable que alguna de las fotos que hoy presentamos aquí les suene de algo --si es que las fotos suenan-- pues más de un lector de estas líneas está en mi agenda de correo electrónico. Sin en cambio, nos vemos en la tesitura de publicallas y no enmendallas tal y como sus autores las parieron pues nos recuerdan que, sea cual sea la orilla del charco que habitemos los que hablamos español, le pegamos la patada en todo el hígado a la lingüística sin distinción nacional ni nada. Que para eso semos tós (con tilde diacrítica para diferenciar del sustantivo tos, que no se diga) hispanohablantes. Para muestra, un cartel de un ¿bar? colombiano, pues esa parece ser la procedencia de estas fotos.

Vamos, no me digan que la invitación, aun siendo tan llana, no es tentadora ni ná. Bien es cierto que ser americano acarrea ciertas dificultades ortográficas a la hora de escribir diferentes a las de un ejpañó de pura cepa (sobre todo si se es estadounidense y no se entiende ni papa de español). Pero lo del siga paentro forma parte de la idiosincrasia española desde que existe el ajo y el cuartelillo de la meletérica. No me digan que no. Pero sigamos con más muestras.

Esperemos que lo hablen mejor de lo que lo escriben. Por lo menos siempre nos quedará el recurso del inglés: duyu andestán?

Al igual que sucede cuando llamamos a un timbre, que nos abren abajo después de tocar arriba, el cielo se abre ante nuestros ojos como un cuadro barato de hotel de una estrella. La duda que me corroe es a qué versículo bíblico pertenece la inscripción de la pared. Si es que ahí usan la Biblia.

Cuántas veces habremos dicho de coña esta palabra refiriéndonos a una gran superficie de capital francés. Pues por allá, también. Y además no tienen ningun pudor en llamar así a una tienda. ¡Seguro que no tienen problemas de marca registrada! En fin, en la próxima entrada veremos más joyas de este tipo que, si bien pueden carecer de corrección, nos ofrecen una sonrisa.

El Sueño es Vida

2009-02-14T11:16:00.006+01:00

El jueves pasado tuve la ocasión con el cole de ver La vida es sueño en el Teatro Principal (hasta el día 22). La más que correcta representación despertó aplausos sinceros entre el público juvenil, que venía a ser la mitad de la butaca, tal vez por que el elenco también había participado en series de TV y les resultaba conocido. Al día siguiente, una alumna comentaba que era la primera vez que algún compañero pisaba el teatro. Le contesté que a lo peor era la última, dado a las aficiones del pueblo. Esto último se me confirmaba almorzando con un amigo, con el que comentaba la función, que reconocía no haber pisado un teatro más que por casualidad.

Respecto a la función, y sin pretender dármelas de crítico, querría decir algunas impresiones. En primer lugar, las otrora leyes de las tres unidades del teatro (de acción, de tiempo y de espacio) que trajeron dolores de cabeza a tantos creadores y público no son tan importantes hoy. A nadie asombra ya que se cuenten varias historias simultáneas en distintas épocas y lugares. Lo que era un sacrilegio para el teatro clásico hoy en día es cosa baladí. Lo que sí debe seguir asombrando es que el decorado perjudique a la representación, sonora o espacialmente, o no se oiga bien a los actores, por culpa de su posición. Dar la espalda al público es una prohibición tácita que sólo se rompe si lo exige la representación, y esto ocurría con demasiada frecuencia en la producción de Pérez de la Fuente, perjudicando la acústica de los diálogos.

Por otro lado, la modernización de los clásicos suele traernos puestas en escena aparentemente atrevidas y rompedoras. Lo penoso es que gran parte de estas puestas en escena pretenden asumir la importancia de la función, cuando lo que debiera importar es el texto. Esto, afortunadamente, no ocurrió. No sé si por falta de presupuesto o por respeto a Calderón (de la Barca, no el expresidente del Madrí). Pero el resultado, salvo pequeños abusos de histrionismo que escapan a la comprensión del público, es digno de un clásico del Siglo de Oro. Podríamos extrañarnos por la presencia de metralletas y la ausencia de cadenas en el calabozo de Segismundo. Pero pase. Podríamos lamentarnos por una recitación que hace hincapié en la rima, poniendo pausas donde no toca, dificultando la comprensión del texto. Porque la rima está ahí queramos o no queramos, a veces puesta con mala idea o porque no había más remedio que ponerla, y a veces porque consigue un efecto maravilloso en el mensaje. En este sentido se podía haber pulido la dicción monótona de algún que otro actor, vencido por la asonancia y la consonancia. Pero pase. Es una obra que hay que ver donde el esfuerzo de la compañía debe ser premiado con palmas palmitas. Porque lo merecen.

Y porque La vida es sueño y los sueños, sueños son (o cine para Aute) el gran teatro del mundo nos sigue ofreciendo una confusión entre realidad y ficción. Nos quieren hacer creer que un ministro y un juez cazando en una partida organizada por un militante del PP es algo inmoral, mientras asesinar animales por diversión es ético. Pretenden que una mano negra ha creado una cortina de humo para tapar la crisis económica como si esta crisis se pudiera ocultar con cortinas. Y que esa cortina está hecha de tramas de corrupción y espionaje que se ciernen como buitres sobre Génova (la del PP, no la de Colón). Tal vez quienes piensan que todo esto es una conspiración deberían rebuscar entre sus facturas, no sea que se lleven una sorpresa y acaben declarando ante un tribunal como imputados, por muy aforados que sean. Es sorprendente que quienes reclaman transparencia de los demás y se definen como transparentes se hayan vuelto tan opacos de repente. Nuestro Paco Camps, además, ha perdido su gracia dicharachera y calla ante medios de información y oposición. Y qué recortes, qué regates cuando ve un micrófono o una cámara para echar balones fuera. A este paso lo fichan en el Valencia.

Quisiera dedicarles a todos estos vengadores de la moral que pueblan nuestro hábitat el final de la obra de Calderón, ya que gustan tanto de lanzar piedras al prójimo creyéndose inmaculados. O al menos eso nos hacen creer. ¡Qué buenos actores en ambos casos! El problema es que lo que está en entredicho es su credibilidad. Que sepan

[...]
que toda la dicha humana,

en fin, pasa como sueño,
y quiero hoy aprovecharla
el tiempo que me durare,
pidiendo de nuestras faltas
perdón, pues de pechos nobles

es tan propio el perdonarlas.

Abeces beo livros (er sesto sentío)

2009-02-07T09:42:00.004+01:00

Abeces me pregunto ke emos exo los profesores para que los halumnos combatan la ortografia con tanta acritud supongo ke se deve mas al atiborramiento curricular ke les endiñamos que a una mala pracxis del colectibo docente. Si acaso me paso al castellano normativo, que el lector me entenderá mejor. El caso es que la anarquía juvenil se extiende a su escritura como consecuencia de un sistema educativo en tela de juicio, que incluye a políticos y padres (esperemos tener suerte en el juicio, que el sistema judicial tampoco está para disparar cohetes) y a muchos factores añadidos.

¿Causas? La degradación de la política, de los programas televisivos, del periodismo, del sistema económico, de la sociedad en sí, y un largo etcétera también degradados no podía hacer menos. Si el problema fuera la ortografía escolar, acabáramos. El problema es que la palabra escrita es la plasmación de la pensada. Y alguien que no sabe escribir no es capaz de plasmar sus ideas en un texto, ya sea oral o escrito. No es un problema de inteligencia, sino de desarrollo. El Homo Sapiens Sapiens se ha convertido en el Homo Sapiens Gilipollensis gracias a la vida cómoda que nos ha proporcionado la sociedad de consumo. Para qué usar el cerebro si lo que hay que hacer es comprar y olvidar las preocupaciones. Si estás gordo te vendemos la pastillita para adelgazar. Si estás flaco tienes sinfín de pseudoalimentos para engordar. Si viejo, cremitas; si joven, sinfín de productos para consumir más, si cabe, y hacer que te sientas adulto a los doce años, con la venia parental (que no vena parenteral) puesto que para que el niñito deje de dar por saco se le compra lo que haga falta.

Pero claro, es normal que en una sociedad donde hogaño los modelos de referencia son los ganadores de Gran Hermano, los futbolistas guaperas de turno, el deportista triunfante con las venas repletas de drogaína anticontrolantidopping, las cantantes buenorras o anoréxicas y drogaditas (esto a la humanidad le viene de antaño), los políticos que trincan o, simplemente, los que trincan de lo ajeno (esto viene todavía de más lejos), lo de menos sea obtener las cosas con esfuerzo si se pueden obtener con el sudor del de enfrente. Dinero rápido para una sociedad de consumo rápido. La escritura no iba a ser menos con la calidad del pensamiento actual.

Por otro lado, siempre se le achacó a la ortografía castellana complicaciones incomprensibles como el porqué de la "h", la "b" o la "v", la "g" o la "j" o la "c" o la "z". Incomprensibles si uno no profundiza en las cosas y entiende la razón. Nunca se enseña el porqué de estas cosas, que no son aleatorias y han evolucionado con la lengua durante cientos de años. Se acata como norma y se enseña junto a un cúmulo de conocimientos, procedimientos y actitudes (¡ja!) que dicen el BOE y el DOGV que deben alcanzar los alumnos. Pero en ningún sitio dice que el alumno debe aprender a pensar. Se le presupone esta capacidad. Pero no existe la asignatura "Coneiximent del pensament" para los niños. Sin embargo, del "medi" sí. Aunque luego no sepan valenciano, ni conozcan su medio. Porque desde pequeñitos están acostumbrados a alcanzar las cosas sin esfuerzo y porque ya no se lee (preguntémosles a los niños que no leen cuántos de sus papás leen) o nunca se leyó, excepto una minoría, no son capaces de reconocer los pensamientos de los demás expresados por letras, ni las letras, ni su uso. De hecho, por no leer no leen ni tebeos (tampoco se los han comprado de pequeñitos). Tengo alumnos que no saben quiénes son Mortadelo y Filemón (y eso que hay películas). Yo aprendí a leer con tebeos. No seré un intelectual, pero si no suelo tener problemas ortográficos se lo he debido a ellos tanto o más que al estudio de la gramática. De acuerdo que "la letra, con sangre entra" y que leer es una acción que se resiste al ser humano porque cuesta esfuerzo intelectual. Pero no les pidamos con tanto rigor a los niños aquello que la sociedad no ha elegido como modelo: el esfuerzo. Y mucho menos intelectual, sobre todo en un país en el que generaciones se "educaron" con dirigentes militares cuyo lema era ¡Muera la inteligencia! (Millán-Astray a Unamuno).

Hoy, de postre, en lugar de una viñeta o un vídeo tenemos más que leer. Prediquemos con el ejemplo y disfrutemos de la genialidad que publicó Arturo Pérez Reverte a propósito de la eterna reforma de la ortografía (ésa que le gustaría a Gabo --Gabriel García Márquez--, olvidando el porqué de las cosas). Riamos con "Limpia, fija y da esplendor" (El Semanal, 6/2/2000).

Acabo de recibir un e-mail de Pepe Perona, el maestro de Gramática, reproduciendo otro que le ha enviado no sabe quién. Desconocemos el nombre del autor original, así que, en esta versión postmoderna del manuscrito encontrado, me limito a seguir el juego iniciado por mano genial y anónima. El maravilloso texto se refiere a una supuesta reforma ortográfica que va a aplicar la Real Academia, a fin de hacer más asequible el español como lengua universal de los hispanohablantes y de las soberanías soberanistas. Y lo reproduzco con escasas modificaciones.

Según el plan de los señores académicos -expertos en lanzada a moro muerto-, la reforma se llevará a cabo empezando por la supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo komienzo, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante se eskribirá kasa, keso, Kijote. También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos: "El sapato ke kalsa Sesilia es asul", y desapareserá la doble c, reemplasándola la x: "Mi koche tuvo un axidente". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a los hermanos hispanoparlantes por su extraña pronunsiasión de siertas letras.

Se funde la b kon la v, ya ke no existe diferensia entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual desapareserá la v y beremos kómo obbiamente basta kon la b para ke bibamos felises y kontentos. Lo mismo pasará kon la elle y la ye. Todo se eskribirá kon y: "Yébame de biaje a Sebiya, donde la yubia es una marabiya". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.

La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. Se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre echo y hecho, y no tendremos ke rompernos la kabesa pensando kómo se eskribe sanaoria. Así ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

Para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "El rrufián de Rroberto me rregaló una rradio". Asimismo, para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j para ke así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota de kojer. Por ejemplo: "El jeneral korrijió los korreajes". No ay duda de ke estas sensiyas modifikasiones aran ke ablemos y eskribamos todos kon jenial rregularidad y más rrápido rritmo. Orrible kalamidad del kasteyano, jeneralmente, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana desaparese kon la rreforma: aremos komo el ingles, ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas en el akto, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo: "Oserba komo komo la paeya".

Las konsonantes st, ps, bs o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aproximarnos a la pronunsiasion ispanoamerikana y para mejorar ete etado konfuso de la lengua. Tambien seran proibidas siertas asurdas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano: "¿Ke ora da tu rrelo?", "As un ueko en la pare" y "Erneto jetiona lo aorro de Aguti". Por supueto, entre eyas se suprimiran las eses de los plurales: "La mujere y lo ombre tienen la mima atitude y fakultade inteletuale". Yegamo trite e inebitablemente a la eliminasion de la d del partisipio pasado y kanselasion de lo artikulo, impueta por el uso: "E bebio te erbio y kon eso me abio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, kedando suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke Birjilio, Tasito y lo otro autore latino rrechasaban, kateyano karesera de artikulo.

Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo en ikatola, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko de la lengua epañola ke an desidio aser rreforma klabe para ke nasione ipanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Ata ai podiamo yega. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ipanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio y e korason bibifikante de lengua epañola unibersa.

Fúmbol es fúmbol

2009-01-31T08:40:00.005+01:00

Un señor inglés con mucho tiempo libre se aburría (no era un parado: era rico) y decidió ponerle reglas a un juego muy antiguo que todos jugaban sin reglas: los hijos de la Gran Bretaña lo llamaron football. El resultado es que, después de muchos siglos, se consiguió que los dos grupos de hombres que se enfrentaban pegándole patadas a una pelota y agrediendo al contrario de mil y una formas (lo cual acababa en disturbios inevitables) por fin lo hicieran con un reglamento y no como bárbaros. Así, hoy día, lejos de esos tiempos en que se hacía de todo con y sin balón, podemos ver cómo dos grupos de hombres se enfrentan pegándole patadas a una pelota y agrediendo al contrario de mil y una formas (lo cual suele acabar en disturbios inevitables); eso sí, con un reglamento y federaciones y presidentes y árbitros y retransmisiones y etc.

Aquí, como somos muy imaginativos, le pusimos el mismo nombre inglés cuando nos devolvieron un deporte que llevaron los romanos a las islas británicas (el harpastum): así, jugar a la pelota podía llamarse con todas las de la ley football (pelotapié). Pero dada la resistencia carpetovetónica a la fonología anglosajona (y a cualquier otro tipo de fonología) ese anglicismo derivó en voces como júrgol, fúmbol o fúrgol (se me fijen en la creatividad hispana de incluir el objetivo de tal deporte --gol-- en su nombre). La Real Academia sentenció que se escribe "fútbol" y sanseacabó. Algunas voces se atrevieron con el nombre de balompié (que queda mejor que "pelotapié"), pero se puso el grito en el cielo porque aparentaba demasiada simplicidad ("¿Balompié? ¡Si parece que hable Tarzán! ¡Yo, Tarzán, quiere Jane, angawa Chita, balompié!"). Por lo tanto, los periodistas deportivos, que saben mucho de filología, decidieron que se le llamaba "fútbol", básicamente porque tienen que pronunciar una sílaba menos (gran ahorro de energía, pardiez).

Este deporte ha enriquecido nuestro léxico con palabras como gol, córner, órsay, faul, linier, penalty, driblar, chut (del inglés goal, corner, offside, fault, linier, penalty, dribbling, shoot). Incluso en América (yo, cuando digo América digo América y no EEUU), en los países de habla hispana al árbitro se le llama "referí" o "réferi" (de referee). Pero la lengua, que es muy lista, y los periodistas, que lo son más, van sustituyendo los anglicismos por palabras con genes castellanos como tanto, saque de esquina, fuera de juego, falta, juez de línea, pena máxima, regatear, disparo... (Podríamos decir que es muy difícil sacar desde la esquina de un campo, que tiene cuatro rincones pero ninguna esquina: cuando nos castigaban, nos mandaban a un rincón, que era muy diferente de la esquina que doblamos por la calle o de la que nos clavamos en el costillar --el "pico" de la mesa--. Pero bueno, bien está.)

Ahora bien, lo que me apena es la ausencia de periodistas deportivos que sepan hablar bien, que pienso yo que no está reñido con el fútbol (para muestra, Matías Prats, el padre del chico que hace anuncios para ING --no, no es el padre de Alonso--). Por no saber, no saben ni gritar porque se nos quedan afónicos al tercer gol. De acuerdo con que el fútbol no tiene mucho de intelectual (aunque algunos quieran hacer ver lo contrario), pero la cantidad de cosas mal dichas y palabrería barata por segundo que se derrocha en gran parte de las retransmisiones de partidos, sin contar tonterías, le saca a uno de sus casillas (menos a Iker). De hecho, la muletilla de un "terrorista" de las ondas que ha dado el salto a la caja tonta va camino de entrar en el diccionario: "jugón". (Digo terrorista porque cuando lo veo u oigo me inspira terror, con perdón.)

El periodista de La Sexta Andrés Montes introdujo esta palabra hasta la extenuación en el Europeo de Baloncesto (menos mal que nadie lo llama basketball, que tiene una sílaba menos) que retransmitió su cadena y donde España ganó la plata. Yo estaba anonadado, puesto que si alguien se inventa una palabra qué menos que decir qué leñes significa. Interpreté que significaba "jugadón" o "peazo canasta" pero también parecía significar "peazo jugador". ¿En qué quedamos? Como los periodistas difunden sus inventos para que la gente los use, aunque no sepan qué significa, parece que va cogiendo importancia su uso como "jugador estrella". Incluso los internautas denominan al "jugón" como "jugador empedernido de videojuegos" o "jugador diestro", que, por cierto, no es lo mismo. Menos mal que ahora ya no se es un videoadicto o un ludópata: se es un "jugón" que es más guay.

De esta forma, las opciones de designar a una jugada como genial, espectacular, magnífica, ingeniosa, sorprendente o a un jugador como rompedor, resolutivo, impresionante, definitivo, o maravilloso se van al garete porque un señor se inventa una palabra que repite machaconamente como si cobrara por ello (¡¡sielos!!, ¿¿lo hará??). Todo un ejemplo de riqueza de vocabulario de quien debiera tenerlo por trabajar en lo que trabaja. Lo peor es que el ejemplo cunde. Dios nos asista... o Carlos Marx... o Groucho.

Otra cosa no, pero monólogos como éstos abundan entre "expertos fumboleros".

Toma dos tazas, Federico

2009-01-23T14:36:00.010+01:00

El controvertido Federico Jiménez Losantos (porque se llama Jiménez y no Jimenez, como se puede leer en su columna de El Mundo) se despachó de forma diferente a un servidor no ha mucho sobre el tema de la entrada anterior de este blog. Lo reproduzco porque no tiene desperdicio y me satisface corregir a alguien tan pedante que parece que viva para poner pingando al prójimo demostrando lo ducho que es él. Lástima que este señor también muera por la boca como la diputada Nebrera.

Sobre los acentos

HEROICO ha estado Javier Arenas pidiendo que Montserrat Nebrera abandone el PP tras su estúpido comentario sobre el supuesto acento andaluz que, según el fichaje de Piqué, seguramente aplaudido por Arenas, tiene, padece o exhibe la todavía ministra de Fomento.Lo menos que se puede pedir a Arenas, que habla muy bien español, aunque con eco, es que sepa la diferencia entre lengua y habla.Y entre prosodia y ortografía. Y entre verborrea y alalia. Y entre estupidez y aldeanismo. Y entre chistoso y zoquete. Y, ya puestos a diferenciar, entre oportunista y caradura. Comprendo que como alternativa al PSOE dentro de la «realidad nacional», que exhibe y acentúa el Estatuto andaluz, Arenas reciba a Nebrera a porta gayola y haga méritos ante tirios, troyanos y atenienses, pero debería emprender otras guerras que no fueran civiles, las únicas que desde hace años gana el PP.

Por supuesto, para el cainismo marianil, ducho en exclusiones, perito en marginaciones y virtuoso en regurgitaciones, sería un placer cargarse a esta señora que tras el congreso búlgaro de Valencia estuvo a punto de derrotar a la neojefa okupa del PP catalán, la incandescente Alicia Sánchez Camacho. Si la gansada del acento la hubiera dicho la paracaidista del pío Fernández y el impío Rajoy, Arenas pediría que no nos perdiéramos en lo anecdótico y nos atuviéramos a lo fundamental: la permanencia al frente del Ministerio de Fomento de esa bodega de imperfecciones, de esa catástrofe lacada, de esa ruina política llamada Magdalena Alvarez. Pero como Nebrera, a quien Maleni llama Negrera (o eso creí entenderle) no es de Rajoy, echémosla del PP. ¡Ele!

Alvarez, negación bípeda de la Gramática, exhibió su oceánica ignorancia en el Parlamento cuando pretendió esconder como andalucismo lo que no es sino incapacidad patológica para expresarse. Lo de «antes partía que doblá», romo argumento para aferrarse al cargo, era y es una ofensa intelectual. Pero Nebrera no puede burlarse del acento andaluz de Maleni, porque el acento andaluz, sencillamente, no existe. Dentro del español, idioma en el que no se puede escolarizar a un tercio de los niños españoles, hay variantes andaluzas del habla según provincias, comarcas y zonas de inmigración, como Cataluña. Basta oír a uno de Jaén, a otro de Sevilla y a Peret para comprobarlo. De haber «acentos», serían miles. Pero, ay, analfabetos, son millones. Siempre ganan.

NOTA DEL BLOGUERO: En negrita, llamadas de atención sobre las metidas de pata lingüísticas del artículo.

Comprendo que Losantos permita que escriban mal su nombre escudándose en las mayúsculas (era una buena excusa en el siglo XIX, pero ya no cuela); también que quien le haya mecanografiado el artículo haya olvidado poner algún espacio entre punto y mayúscula; lo que ya no me parece tan bien es que un adalid de la discriminación verbal le achaque al señor Arenas que no sepa la diferencia entre verborrea y alalia (una enfermedad del habla, toma palabro) cuando, en un alarde de corrección academicista, recrimina la negación gramatical de una ministra que no existe. Álvarez, se apellida Álvarez, no Alvarez, que rima con Jimenez (ambas agudas), señor Jiménez. Pero toda legitimidad de una opinión personal se cae al suelo si se abusa de tanto insulto. Especialmente si se le llama ignorante a la gente ignorando cómo se llaman. O si se pretende sentar cátedra anulando el significado de la palabra acento, en su cuarta acepción del diccionario de la RAE: Conjunto de las particularidades fonéticas, rítmicas y melódicas que caracterizan el habla de un país, región, ciudad, etc. Vamos, lo que vienen siendo las variantes del habla a las que hacía alusión el corrosivo personaje.

Así que los acentos no existen, según Federico (¿o deberíamos decir Fedeguico, por su incapacidad patológica de pronunciar correctamente la erre a causa del frenillo?). Ni las tildes en los apellidos, parece. Y los analfabetos son millones, ya, ya. Qué barato les sale insultar a algunos, o mentir diciendo que un tercio de los niños españoles no pueden ser escolarizados en castellano (le pica el bilingüismo, porque lo que querría es que fueran sólo escolarizados en castellano, supongo). Deberían ser entonces sólo los analfabetos quienes prestan atención a sus palabras y le creen, vista la dudosa calidad de sus invectivas, así que no sé por qué también se mete con ellos, en lugar de invertir en programas de erradicación del analfabetismo junto a los patrocinadores de su programa radiofónico, y tampoco sé si ganan siempre ni qué ganan los analfabetos. En una democracia se respetan las mayorías, aunque sean de ignorantes, ¿no? Se ve que este "intelectual" se encuentra solo en un mundo de ignorantes. En fin, aquí nos dedicamos a llamar la atención sobre metidas de pata, no a insultar a la gente. Eso se lo dejamos a los que se dedican profesionalmente a la difamación y a quien se condena en juicios por ello. Como el señor Jiménez, con tilde.

De postre, un vídeo con el Follonero. Alguien tiene que poner el humor si otros ponen la mala leche, ¿no?

Por la boca muere la diputada

2009-01-16T19:57:00.006+01:00

A una diputada del PP catalán (me suena como un oxímoron) llamada Montserrat Nebrera se le ocurrió criticar a la vilipendiada y actual ministra de Fomento (por lo visto, también causante del temporal de nieve inusual y de la huelga de la empresa privada Iberia) a propósito de su "acento chulo y que parece un chiste" y de que "no sabe hablar". Se armó un alboroto porque andaluces y no andaluces entendieron que se criticaba el acento andaluz. Se llegó al punto de que su propio partido le abriera expediente (no deja de resultar curioso este castigo cuando todos los días los políticos que nos toca sufrir se ponen a caer de un burro de forma soez y nunca pasa nada).

Y claro, la expedientada intentó desfacer el entuerto aclarando que se había interpretado una cosa cuando ella quería decir otra, que la ministra habla con un "tono chulo". Pues bien, resulta que la gente interpretó exactamente lo que se decía, puesto que cualquier españolito con EGB (ya no me atrevo a decir lo mismo con la ESO) sabe que el acento es la manera de hablar de distintas zonas geográficas. Y tampoco es que usara mal la palabra, puesto que hablar con un acento chulesco también es hacerlo con una entonación chulesca. Lo que pasa es que todos entendemos por acento el primer caso mencionado (el peligro de la polisemia: sirve para hacer chistes y para meter la pata). Y para acentos chulos, el madrileño castizo antes que el andaluz. Mala elección, pues. Especialmente para alguien que acusa a un tercero (¿debería ser segundo?) de no saber hablar.

Pues va a ser que cuando algunos abren la boca hubiera sido mejor que la tuvieran cerrada. Especialmente en lo que toca a nuestro deporte nacional: poner verde al de enfrente en lugar de solventar las diferencias (sí, también incluyo el fútbol). Cuando se hagan las cosas mal habrá que decir quién y por qué, pero resulta más fácil culpar sin acuse de recibo. Se echan de menos las críticas constructivas en política. Y sobran las descalificaciones gratuitas.

Bueno, ésta no le salió gratis a la diputada mencionada.

Viñeta de Vergara en Público.es

Catástrofes benéficas

2009-01-07T13:12:00.011+01:00

Suena extraño el título ¿eh? Sin embargo llevamos muchos años escuchando en los telediarios las expresiones desastre humanitario, tragedia humanitaria, catástrofe humanitaria... Vamos, todo muy humanitario. Lástima que ningún director de informativos se molestó en coger un libro de estilo o simplemente el diccionario para consultar el significado de humanitario, a:

(Del lat. humanĭtas, -ātis).
1. adj. Que mira o se refiere al bien del género humano. 2. adj. Benigno, caritativo, benéfico. 3. adj. Que tiene como finalidad aliviar los efectos que causan la guerra u otras calamidades en las personas que las padecen.

La ayuda, la asistencia, la atención pueden ser humanitarias. ¿Pero podemos pretender que los desastres naturales, las tragedias bélicas y las catástrofes que provocan tantas víctimas lo sean en beneficio de la humanidad? Definitivamente, sí que es una tragedia humana para el castellano que se emplee tan mal este adjetivo.

Por otro lado, aunque muy cercano, asistimos a la perversa identificación de todo islamista con el terrorismo o el fanatismo. Tanto es así que la Real Academia ha abjurado del significado original de la palabra española (el que estudia el Islam) y casi ha convertido el islamismo en un movimiento terrorista, metiendo a todo islamista en el saco integrista. Fíjense si no, y comparen definiciones:

islamismo. (De islam). 1. m. Conjunto de dogmas y preceptos morales que constituyen la religión de Mahoma.
islamista. 1. adj. Perteneciente o relativo al integrismo musulmán. 2. adj. Partidario de dicho movimiento.
integrismo. (De íntegro). 1. m. Actitud de ciertos sectores religiosos, ideológicos o políticos, partidarios de la intangibilidad de la doctrina tradicional. 2. m. Movimiento ideológico español de fines del siglo XIX basado en principios antiliberales y que propugnaba la aplicación inflexible de la doctrina tradicional católica.

Y de un plumazo, la primera definición de islamista (que debería ser perteneciente o relativo al islamismo -islámico- o el que estudia la doctrina del Islam) es borrada del mapa. Notemos que el Humanismo, el catolicismo, el comunismo, el capitalismo, el cubismo, etc... son movimientos, doctrinas o saberes históricos que conllevan especialistas que se dedican a su estudio. Los humanistas o los cubistas no tenían por qué ser fanáticos integristas. Los católicos no tienen por qué ir quemando brujas o ser pederastas por pertenecer al catolicismo. Los comunistas y los capitalistas no tenían por qué comer niños o cometer estafas mundiales... bueno ¿quién sabe? Incluso según la definición un integrista no tiene por qué ser terrorista, pero sí puede ser católico.

Devolvámoles la dignidad a las palabras (islamismo, islámico, islamista) y llamemos a las cosas por su verdadero nombre. Terrorista es quien busca conseguir sus propósitos aunque mueran inocentes saltándose los derechos humanos a la torera. Tanto el que lanza cohetes contra inocentes, aunque mate poquito, como el que lanza misiles, matando muchito.

Venga, que me se acaba, nenas

2008-12-30T09:28:00.007+01:00

Se nos va el 2008 como el presupuesto a fin de mes. Es decir, que la próxima entrada de esta ensalada será en 2009. Vamos, pues, a hacer el enésimo resumen del año (¡¡no, no se vayan todavía!!) sin propósitos para el que viene, que bastantes despropósitos nos ha dejado el que se marcha. En este año hemos visto de to, de to:

-en enero se seleccionó el himno de un parado per a ofrenar noves glòries a Espanya pero, ¡oh milagro!, se impuso el menos común de los sentidos (el sentido común) y se renunció a hablar del tema de poner letra a la marcha de granaderos, que es el soniquete al que más de una generación puso la letra "Franco, Franco, que tiene el culo blanco porque su mujer lo lava con Ariel";
-en febrero Fidel dejaba el poder a su hermano Raúl en Cuba (más de uno se frotaba las manos por si la espichaba pero el tío sigue ahí con el mismo chandal del 2007 y soltando el rollo en Granma que da gusto);
-en marzo vivimos unas elecciones generales que dejaron todo más o menos como estaba antes, pero mucho peor para Llamazares, Acebes y Zaplana (¿o no?);
-en abril y en Italia, para llevarnos la contraria como siempre, salió recontraelegido Berlusconi (¡¡una vez más, qué mal que tienen que estar los italianos para llegar a estos derroteros!!);
-en mayo Rodolfo Chikilicuatre consiguió sin más ni menos el decimosexto puesto en Eurovisión, que dado el nivel del festival es casi como si lo hubiera ganado;
-en junio el maleficio deportivo que persigue a España desde que el fúmbol es fúmbol se rompía después de que Contador y Nadal les sacaran los calzoncillos a sus rivales y mientras el amigo de Bush Ánsar le daba la mano a Rajoy con una cara da asco que daba gusto (toma oxímoron);
-en julio Sastre ganó el Tour, pillaron a Radovan Karadzic disfrazado de papá Noel aunque sin el traje, liberaron a la Betancourt (¡¡joer con el marido de la Bruni!!) y Chávez y papá Borbón (de los Borbón y Borbón de toda la vida) parecían amiguitos de toda la idem después del sobreexplotado "¿por qué no te callas?";
-en agosto los chinos demostraron en unas olimpiadas bastante controvertidas que, cuando se lo propongan, su gobierno puede poner los pies en polvorosa en el momento en que digan ¡¡a la mielda!!;
-en septiembre, cuando parecía que los españoles tenían esperanza de comprar piso debido al estallido de la burbuja "que nunca existió", los EEUU van y nos pringan a todos con la mayor estafa de la historia (que es lo que todos nos imaginamos: cuando va bien ganan los de siempre, y cuando va mal perdemos todos menos ellos) y claro, vaya usté a pedirle un préstamo al banco y verá la risa que le da;
-en octubre el día de las Fuerzas Armadas seguía siendo un coñazo para todos, pero queda de lo más campechano que lo diga el líder de la oposición que tanto ama a su ejército y a su banderita de la Plaza de Colón;
-en noviembre los estadounidenses confirmaron que cualquier persona puede llegar a la Casa Blanca (mientras tenga mucho muuuuuuucho apoyo pecuniario). Si alguien como George W. Bush pudo llegar ¿por qué no un negro?;
-en diciembre ya no se le podía decir más claro a Bush (hay que ver el amor que le tengo con tanta dedicatoria). Se lo dijeron con unos zapatos turcos de lo más monos que están vendiéndose como rosquillas. No le dieron y, sin embargo, a muchos nos duele Gaza como si le hubiesen dado.

Hale, ya solté el rollo. Espero que haya sido menos indigesto que otras noticias del año o que la cena que mañana se van a meter entre pecho y espalda. Ah, se me olvidaba algo importante: en este año ustedes dedicaron parte de su tiempo a pasearse por este blog en pañales. Muchas gracias por ello y no se atraganten con las uvas, que el año que viene habrá más que leer.

Advierto de que no conoces de lo que hablas

2008-12-21T12:01:00.007+01:00

Así me he desayunado, con un titular de Elpais.com en el que el nuevo secretario de ceceoo (para Urdaci, Comisiones Obreras) manifiesta que "Aquí hay mucho opinador que no conoce de lo que habla". Supongo que quería decir que tal opinador no sabía de lo que hablaba, ya que uno no conoce nada o bien conoce algo, poco o mucho de lo que habla. Lucidos estamos si a las primeras de cambio al estrenar cargo los que nos representan hablan así de mal y nos cambian el comportamiento de los verbos o sus complementos. Por cierto, ¿conocen de Ignacio Fernández Toxo, el ínclito secretario?

Por otro lado, completando el titular, proseguimos con el verbo advertir. Resulta sorprendente que durante muchos años las cajetillas de tabaco españolas llevaran una advertencia con más fallos que palabras. Así lo advirtió (se dio cuenta) hace mucho tiempo el filólogo de la Agencia Efe Alberto Gómez Font y lo publicó su actual presidente, Álex Grijelmo, de quien ya hemos hablado alguna vez. Y los dos nos han advertido de (puesto en conocimiento de) los errores de la famosa frase "Las Autoridades Sanitarias advierten que el tabaco perjudica seriamente la salud". ¿Los han advertido? La primera vez que busqué los errores no daba pie con bola, pero ahí va la explicación:
-autoridades sanitarias van en minúscula, por no ser ninguna entidad con nombre propio;
-ya hemos visto la diferencia entre advertir algo y advertir de algo, aunque el uso de este verbo a veces es un poco lioso;
-lo que perjudica no es el tabaco, sino sus miles de aditivos, y más concretamente, fumárselo;
-se perjudica a alguien o a algo, con preposición, aunque en este último caso la preposición a es opcional; Gómez y Grijelmo hilaron muy fino, pero la verdad es que el uso mayoritario es perjudicar a;
-la salud no puede ser perjudicada seriamente (calco del inglés serious) ni alegremente, porque no hay enfermedades serias o alegres; en todo caso son graves, así que se debería decir gravemente.

O sea, que el cartelito de marras debería ser: Las autoridades sanitarias advierten (al público) de que fumar tabaco perjudica gravemente (a) la salud. Tal vez ese de que suene mal si nos dejamos el complemento directo que he añadido entre paréntesis, lo que pasa es que el verbo advertir se usa en otras construcciones como Le advirtió que no invirtiera en Madoff, sin la preposición de y correctísimamente. Pero aquí significa "aconsejar". Y las autoridades sanitarias no pueden aconsejar que fumar tabaco perjudique a la salud. Nos ponen en conocimiento de que es perjudicial.

Vaya lío. Creo que esta vez m'he pasao. Como Madoff.

Viñeta de Peridis en El País.

Natividades por solsticios

2008-12-14T10:13:00.005+01:00

¿Ya han recibido algún christma, amigos lectores? O lo que es lo mismo, felicitación de Navidad, o postal navideña. Queda más guay decirlo en inglés, aunque en realidad en inglés digan christmas card (postal de la misa de Cristo=Christ mass>Christmas). Los hijos de la pérfida Albión quieren confundirnos, ¡voto a Bríos! hasta en nuestras más remotas tradiciones. Mira que llamarle misa de Cristo a la Natividad (Navidad en el Corte Inglés, desde noviembre).

Y la confusión va más alla de usar un falso amigo (pues la mente maliciosa de los hijos de la Gran Bretaña nos hace liarnos con la española "crisma" --aceite para ungir o cabeza--) para contar chistes malos. Ese señor gordo vestido de rojo que hemos o nos han importado es un impostor. Nos han vendido que tiene su origen en un obispo canonizado llamado Nicolás (Claus) de Bari, que no era italiano, sino turco, por cierto. Y con él pretenden suplantar a nuestros míticos Reyes Magos (que ni eran tres, ni eran reyes, ni eran magos --para inventarse tradiciones, cuanto más gordo sea el bulo, más mejó--). En realidad ese gordo de pasado oscuro tiene más curriculum que Leonardo da Vinci. Los estadounidenses lo fusionaron con el Joulupukki finés y le otorgaron sus renos voladores y un contrato indefinido con Coca-Cola.

Ahora bien, ¿sabían que en origen ese Joulupukki (=cabra de Yule) era un espíritu maligno vestido con pieles de cabra que exigía regalos en la celebración del solsticio de invierno (fiestas de Yule, en Finlandia)? Eso sí que es reintegrarse en la sociedad. ¿Y que vestía de rojo porque los chamanes nórdicos se ponían hasta las cejas de orina de reno, animal que abusaba de las setas alucinógenas y lo veían todo de ese color, además de ver volar a "Rudolf" o a cualquier bicho viviente que pasara por allí?

Otro gallo nos cantaría (no el de la misa) si nos diéramos cuenta de que muchísimo antes de la Navidad ya se celebraba que por fin los días volvían a crecer, en vez de menguar. Que nacía un nuevo año solar. Que había que despendolarse durante una semanita. Que las fiestas finesas de Yule tienen su equivalente en Irán (fiestas de Yulda). Y que yule y yulda se parecen porque provienen del indoeuropeo, que era lo que se farfullaba antes de que los romanos rindieran honores a Saturno y a Apolo (este último dios del Sol) allá por el 25 de diciembre, momento que aprovechaban para hacerse regalitos, liberar esclavos o relajar la presión militar. Y que un día unos señores decidieron ponerle fecha al nacimiento de Cristo casualmente el 25 de diciembre, cuando seguramente fuera por marzo (había que sustituir las fiestas paganas). Hasta tal punto era de fiar el señor que calculó la fecha del nacimiento de Jesús que se equivocó ¡¡en más de cinco años!!, según sabemos hoy. O sea, que en realidad deberíamos ir por el 2013, como poco.

Como diría cierto galo irreductible, respecto a ciertas celebraciones religiosas... ¡¡están locos estos paganos!!

Puente de la Inmaculada Constitución

2008-12-07T20:37:00.015+01:00

¿Qué celebramos este puente? ¿El día de la Constitución? ¿El de la Inmaculada Concepción (ya, ya, inmaculada: que se lo digan a San José)? ¿Que ya es Navidad en el Corte Inglés?

La respuesta es muy sencilla: de puente, nada. Esta vez no pueden echarnos en cara a los profesores que vaya puentes nos cogemos, porque los días 5 y 9 son laborables y el 7 cae en domingo. Más difícil es el asunto de la celebración. La Consti la celebran unos pocos con jornadas de puertas abiertas de Cortes varias que, en la mayor parte de los casos, sirven para alabar al presidente de comunidad autónoma de turno (léanse algún periódico valenciano, si no). El día de las Conchis es celebrado por las homónimas y aproximadamente el 1'5% de los creyentes católicos (del 90% que dicen que hay en este país respecto a la población atea, musulmana o judeomasónica, o sea, el otro 10% de los españoles --cifras poco fidedignas, por cierto, porque me las he inventado yo, pero siempre nos recuerdan que es más o menos asín; otra cosa es que nos lo creamos--).
Pero ante nombres tan rimbombantes como el de la Carta Magna o el verdadero que hay detrás de las Conchitas españolas (si hay alguna en países americanos debe haberse exiliado ya, conshatumadre, porque allí la concha es directamente proporcional a la figa valenciana), yo prefiero llamar a estos días los de la Inmaculada Constitución. Suena más rimbombante aún. Pero no lo es para menos teniendo en cuenta que no se le ha metido mano para adaptarla a los cambios sociales en 30 años, tal y como observan en El Jueves. Como mucho, la puntita en algún artículo. Pero sigue con su himen impoluto como una tal Maruja de hace más de 2000 tacos. ¿No va siendo hora de darle una alegría a la moza?

Te mandato que cejes

2008-11-30T22:18:00.006+01:00

Así le podremos decir a un niño, muchismo más cultamente, que "deje de joder con la pelota" de una forma no tan soez como la que empleó Serrat. Gracias a la aportación del conseller de Educación de la Chene, uséase, la Generalitat Valenciana, para los amigos.

Ya sé que parece que un servidor le tenga inquina al ínclito personajillo -no es por menoscabar, sino porque es un personaje de talla reducida- después de Citicenship Eduqueishion y No te digo trigo por no llamarte Rodrigo. Pero es que nos las sirve en bandeja al blog. Recientemente ha declarado que "No voy a cejar en el imperativo que la sociedad nos mandata de que el sistema plurilingüe quede instalado en la Comunidad Valenciana". Y olé. Tal frase, que es un palabro concentrado en sí y que cualquier persona de bien ha de releer para cerciorarse de que no están queriendo mal a sus antepasados, no podía estar puesta en peor boca. Primero, porque desvirtúa el cargo ejercido por el que la pronuncia (no creo que alguien que rige el destino de la educación valenciana se pueda permitir inventar el verbo mandatar porque exista "mandatario", que viene de "mandato"; para eso ya está el verbo "mandar", ¿no?). Y segundo porque la sociedad demanda que los niños valencianos aprendan bien castellano y valenciano, antes que nada. Si no conocen su propia lengua ¿cómo van a adquirir una tercera o una cuarta? Por último, la claridad y la pomposidad siempre van reñidas en el lenguaje, y ya sabemos de qué pie cojean nuestros políticos lingüísticamente hablando.

Señor conseller: ¿no será mejor que nuestros estudiantes abandonen los barracones oficiales -que han dejado de ser provisionales-?; ¿no será mejor que reflexione vuecencia ante la manifestación del sábado que reunió a más de 40000 estudiantes, profesores y padres (incluyendo madres), a los que usted califica como radicales? Ahora habla de seguir dialogando cuando se empezó por amenazar a los docentes díscolos. Lo más sorprendente es que Ricardo Costa, secretario general del PP valenciano, rechace que "se intente hacer política con la educación". Entonces, ¿por qué marear tanto la perdiz con la asignatura de Ciudadanía?

Fíjense si es necesario el concepto de tal asignatura en este país que al portavoz de la Asociación Escuela Laica, un señor de lo más afable, discreto y educado se le está vilipendiando junto a su hija pequeña (9 años) en un colegio público (con el nombre de un profesor de latín republicano) por haber pedido la retirada de los crucifijos de sus aulas. Me parece que en Valladolid se tienen que hacer mirar algo. Especialmente la señora con cartulina amarilla, quien le achaca a Fernando Pastor, el portavoz, que este año no va a haber Navidad por su culpa. ¿Integristas los musulmanes? Ya, ya. ¿Porque las mujeres usan belo (ver foto)? Lo que hay que ber.

Hacer clic en la foto para leer la cartulina. Sin desperdicio. ¿O no?

No te digo trigo por no llamarte Rodrigo

2008-11-23T13:19:00.007+01:00

A nadie se le escapa que el palabro triunfa sin necesidad de concursos en búsqueda de nuevos talentos ni becas del Ministerio. Ahora sí, la tele ayuda mucho a difundirlos. Si no, nos extrañaría mucho que alguien dijera "¡Jarl, tengo el fistro diodenar mu perjudicao, acandemore nau! ¿Te da cuen?". Aunque Chiquito de la Calzada marcó una época, aún resuenan sus palabros, fruto del inglés que hablaba cuando el artista malagueño trabajaba en Japón.

Chiquito luciendo su arte sin pecadores de la pradera ni ná...

Un dicho popular que se usa para desdecirse o rectificar las metidas de pata propias y ajenas que transformó Chiquito fue "Donde dije digo, digo Diego", dando lugar al título de esta entrada. Y ojeando cualquier periódico de esta semana hay cambios de parecer de nuestros políticos, esos grandes desconocidos maestros también del palabro. Si hace unas semanas hablábamos de la Citizenship Eduqueishion y nos preguntábamos para cuándo saldría a relucir el sentido común, por fin nos han dado una buena noticia: la moratoria de la aplicación del inglés en las aulas para impartir la materia. Bueno, en realidad se trata de una moratoria para el sentido común, pero por lo visto antes había que aplicar la ley porque era la ley (como si la hubiera hecho el Congreso de los Diputados respecto a su aplicación en la lengua de la pérfida Albión) y ahora es mejor que los colegios no se subleven, no sea que a Font de Mora le crezcan los enanos.

Otro cambio de parecer, aunque tal vez sea un cambio semántico, es el de los diputados que condenaban el intervencionismo del Estado en la OPA de ENDESA y ahora condenan la pasividad del Gobierno ante la posible entrada de una petrolera rusa en REPSOL. O sea, antes estaba bien privatizar empresas públicas y que las compraran los alemanes y ahora está mal perder el control español en favor de los rusos. Vamos, que "no te digo trigo, por no llamarte Rodrigo". Hay que ver con la economía del libre mercado, siempre quejándose de los Gobiernos que tienen que acudir a nacionalizar empresas cuando se ponen al borde de la bancarrota.

Podríamos darle a la lengua más rato sobre el tema, pero correríamos el peligro de enfangarnos en un lodazal. Y a ustedes ¿qué desdecimiento les ha llamado la atención últimamente?

...y haciendo de las suyas

Cambio de piel a la interperie

2008-11-14T20:45:00.006+01:00

Estaba tecleando en el ordenador a tontas y a locas (son las más fáciles, decían Les Luthiers) cuando se me antojó volver el aspecto del blog algo más acogedor y otoñal. Vamos, acorde con este clima que empieza haciéndote tiritar por la mañana y tomar una caña con olivitas en una terraza al sol antes de comer.

Por cierto, que esta estación sea algo más destemplada que la anterior, pues la temperatura a lo largo del día fluctúa lo suyo, y que el tiempo se vuelva un poco loco (ahora llueve, ahora sol, ahora vientos racheados de componente noroeste) provoca no pocos quebraderos de cabeza al que se halla en la intemperie. Y pongo en negrita todas estas palabras porque pertenecen al mismo campo léxico (vamos, que tienen un origen común).

Sin embargo, oímos (y lo que es peor, escuchamos --porque no es lo mismo, como no es lo mismo ver que mirar, pues en los dos casos el último verbo implica voluntad--) que si hace tantos grados bajo cero a la interperie. Que lo digan los periódicos gratuitos, vale. Pero no lo admitamos entre nosotros ni en los medios serios. Que yo sepa, para que haya interperie necesitaríamos dos peries. El problema es que no existen ni peries in interperies. Si nos quedásemos a la intemperie, bajaría nuestra temperatura corporal y nos destemplaríamos; en algunos casos perderíamos el temple o la templanza; en la mayoría, nos acordaríamos de la madre del hombre del tiempo. Menos mal que siempre nos quedaría el consuelo de la música. Si lleváramos el mp4 podríamos escuchar El clave bien temperado de Bach para entrar en calor.

Mamá, quiero ser periodista

2008-11-07T15:55:00.000+01:00

Nunca deja de sorprenderme la capacidad de los medios de masas para meter la pata continuamente al dar la información (eso, cuando sea verdadera información). Ya no hablo de faltas de ortografía, palabros inventados o manipulaciones malintencionadas. Esta mañana en el metro leí el siguiente titular: El Consistorio rechaza dos torres de 15 metros en la estación central del AVE.

Seguramente, a estas horas aún no han corregido el error en la edición digital. Lástima de joyas que se fueron a la papelera de la edición impresa. Debería haberme cogido un ejemplar para enseñar a mis alumnos lo que es la coherencia. Claro, unas torres de 15 metros de altura podrían provocar la rotura de las piernas de quien cayera desde su terraza, además de impedir la visión de los bajos de las fincas más próximas, o tapar algún que otro pimpollo.

Tras recuperarme del asombro que me provoca que tras más de diez horas (como poco) nadie haya tomado cartas en el asunto en cierta redacción, se me vuelve a quedar cara de bobo leyendo en el mismo diario (edición digital), que el próximo Renault de Alonso "llevará el ordenador más potente de la F1" [sic]. Pero la noticia no se refiere a un ordenador integrado en el coche, sino de desarrollo de prototipos (cálculo de aerodinámica, de telemetrías, etc.). Cualquiera que esté informado del asunto sabe que los ordenadores que desarrollan los monoplazas ocupan una habitación entera. Vamos, que yo tendría que irme de casa para meter la dichosa computadora. Por lo menos, el cuerpo de la noticia no tiene nada que ver con el titular engañoso. Y menos mal, pues habrá que dar gracias de que este tipo de diarios sean gratuitos incluso en papel, con tanta metida de gamba.

¿Será esa la razón de su gratuidad?

Esperanzas, tejemanejes y aireamientos incontingentes

2008-11-05T18:55:00.000+01:00

Mientras acabo de airear el tufillo de política que aún dejó en el blog la anterior entrada, no puedo evitar incluir en la de hoy una referencia indispensable para todo aquél que duda de qué madera está hecha la política valenciana. Bueno, la política y el patio judicial. La victoria de Obama abre paso al aire fresco en el Despacho Oval, cuyo ambiente ya estaba harto enrarecido. A ver si aquí vamos aprendiendo a abrir ventanas, que hay mucho que airear.

Dicha alusión apunta a cierto enredo ideado por simpatizantes de cierto partido que gobierna por estos lares para llevar al huerto a un abogado al que le da en la nariz que un tal Fabra no es trigo limpio (¡uff, toma frasecita!). Afortunadamente, nuestro amado president ha dado hace poco un espaldarazo al otro president, el de la Diputación de Castellón, para que no nos quepa duda de su honorabilidad (la de Fabra, no la del Molt Honorable). Más información, aquí.

Consecuentemente, a mí me da que debemos aprender de los estadounidenses (por una vez les doy la razón) y dejar paso al aire fresco desde Benicarló a Almoradí. Es algo incontingente. He aquí el palabro inventado por algún periolisto (un periodista listillo) al que se le ocurrió para no repetir "necesario". Lástima que no exista junto a su prima incontingencia. Gracias a Dios, nadie puede sufrir la incontingencia urinaria, dado a que se trata de una incontinencia. Vamos que no se puede contener. La contingencia sí que existe, porque es cualquier "cosa que puede suceder o no". Y lo contingente es lo "que puede suceder o no".

"Alcalde, sólo tú eres necesario, los demás somos contingentes", decía un habitante del pueblo surrealista de la película Amanece, que no es poco. Alguien se tomó muy a pecho este juego de palabras y pensó que quería decir "prescindibles". Sin embargo, cuando se lee este tipo de palabros en la prensa nacional o se escuchan por radio o televisión dan ganas de emular a José Sazatornil en el final del largometraje citado, cuando grita al irreverente sol pistola en mano --con perdón-- "¡¡Me cago en el Misterio!!".

Y volviendo a la esperanza, a ver si alguien hace caso a este hombre que lleva años intentando comercializar su invento, el cual, dicho sea de paso, le salvó la vida a un señor de bigote que salía en la foto de las Azores. Lo penoso es que la economía mundial necesita también un aireamiento, ya que prefiere sacrificar vidas a invertir en seguridad. Ojalá le oiga Obama.

Mandrini y cafa de pocia

2008-10-24T16:21:00.000+02:00

Llegar a un país y no dominar su lengua nos lleva a crear palabros de lo más variopinto. Hace unos días la madre de mi hija leyó un cartel de una frutería regentada por paquistanís en el que se ofrecían "mandrini" a buen precio. Nótese el esfuerzo y el desparpajo en la inmersión castellana para referirse a las mandarinas.

En relación con esta anécdota me vino a la memoria otra no menos hilarante cuando trabajaba en una empresa de decorados. En dicha empresa, sita en la Avenida del Puerto, y en aquella época no siempre teníamos a mano las herramientas más adecuadas para trabajar. Debíamos tallar poliestireno expandido, alias "corchopán". Vamos, que sin la protección adecuada podíamos acabar de una forma parecida a como estuvieron a punto de fenecer Pablo Motos y Marron entre bolitas del famoso "corcho blanco", aunque no tan estúpidamente (dicho sea de paso).

Pues bien, fuimos a un bazar (regentado esta vez por indios de la India, que tal vez no eran hindús) de la calle Islas Canarias donde comprar lo más parecido a unas gafas de protección (mascarillas de verdad ya teníamos, no como las de chichinabo de El Hormiguero en tan fatídico día). Conseguimos unas gafas de buceo a buen precio y pedimos el recibo para la empresa. El vendedor nos lo hizo a mano porque la caja registradora no funcionaba bien. Nos cobró cuatro pares de "cafa de pocia". Se ve que al muchacho le caló hondo este mito de que los españoles escribimos como hablamos y viceversa (nada más falso, sea el idioma que sea: ahí está la "h" en español, por ejemplo). Si él decía algo así como de protecsión no tingo, pero os pueden valé unas cafa de pociá (gafas de bucear), escribirlo en español no debía ser muy diferente.

Y es que nos desternillamos de los guiris y demás extranjeros y no nos ponemos en su lugar cuando leen cosas como güisqui o fútbol. Tal vez la primera les parezca horrible, pero está en el Diccionario de la Real Academia desde hace mucho. La segunda pasa inadvertida por cansina, pero sigue el mismo mecanismo de formación de palabros que la que chirría tanto al oído y a la vista. Nadie usa el calco balompié, que es más cercano al idioma cervantino y parece muy repipi.

En definitiva, que viva la creatividad lingüística que da vida a este blog. Y, así como aparecen nuevas palabras, también se recuperan otras que creíamos perdidas desde los tiempos de Franco, como "censura". Díganme, si no, qué les parece esta noticia de ámbito local sobre cierto festival que no se va a celebrar por designio de las autoridades. Lástima que los políticos apliquen la censura a los ciudadanos y olviden aplicársela a sí mismos cuando hacen mal uso de la lengua, en especial descalificando al contrario con un vocabulario ramplón. FOTO: Cartel del no festival

Citicenship eduqueishion

2008-10-18T16:31:00.000+02:00

No soy dado a hacerme eco de cuestiones políticas en este blog, puesto que su tema principal debe ser la lengua. Sin embargo, por causas anejas, que no ajenas, tengo que sacar la lengua sobre cierto asunto que en absoluto debería dejarnos indiferentes. Ni como padres, ni como docentes, ni como ciudadanos.

Por fin asoma esta polémica asignatura (que se imparte desde hace décadas en medio mundo sin ninguna polémica y con los mismos contenidos esenciales) en los coles de la Comunidad Valenciana. Pero aquí, que somos más in, no como el resto de España, que es out, lo hacemos en la lengua de la America's Cup y el Grand Prix del Valencia Street Circuit. Por eso, los niños de 2º de ESO que tienen el mismo nivel de inglés que un servidor de dialectología reto-romance del siglo XVII, deben estudiar Educación para la Ciudadanía en la lengua de los hijos de la Gran Bretaña. Bueno, por eso y porque a ciertas mentes clarividentes se les ha metido en la cabeza que aquí debemos ser trilingües aunque en Les Corts no tengan ni el título del Grau Elemental de Valencià. Ya no digamos del First Certificate.

Lo peor es que aquí se debe cumplir por orden divina del conseller. Y si no, sanción al que la incumpla. Lex dura, sed lex (que para los romanos quería decir: "La ley es dura, pero es la ley, asín que ajo y agua"). Si miramos hacia Madrid, donde la ley es igual de dura, el BOE nada dice del inglés. Pero esta tierra tiene un espíritu creativo (Sorolla y su pintura, Blasco y sus novelas, Serrano y su música, González-Lizondo --que el Altísimo lo acoja en su seno-- y sus mocos pegados en las barandillas del Congreso de los Diputados, etc.). Esta orden levanta ampollas en el 80% de los colegios públicos y cierto prúrito en el resto. Por no hablar de los concertados.

Desgraciadamente, en la política, como en la economía u otros ámbitos, el sentido común es el menos común de los sentidos. Es preferible imponer cuando una cámara tiene mayoría absoluta que consensuar. Está claro que poner de acuerdo a más de dos personas es tarea ardua. No hablemos ya de contar con sindicatos, órganos colegiados varios, asociaciones de padres o de estudiantes...

Y claro, nunca llueve a gusto de todos. Dense cuenta que incluso la Conferencia Episcopal, a través de uno de sus prelados, manifiesta que "Algo que se impone no es bueno", en referencia a la asignatura. Lo mejor es que el obispo interfecto era preguntado sobre qué le parecía que se tuviera que impartir aquí en inglés, uséase: Citizenship Education. Por lo visto, la imposición de Madrid era la mala. La de Valencia, una idea sublime. Su respuesta no tiene desperdicio teniendo en cuenta su pertenencia a una institución que se ha caracterizado históricamente por "no imponer nada", ya que "algo que se impone no es bueno". Ay, es que luego algunos tergiversamos las cosas sacándolas de contexto.

Esperemos que por propia iniciativa (lo que machaconamente llaman políticos y periodistas "de motu propio" --expresión que heriría orejas latinas incluso hoy día en las catacumbas: se dice "motu proprio" con la -r- y sin preposición--; lástima que muchos prefieran dársela de pedantes con el mismo nivel de latín que los alumnos de 2º de la ESO tienen de inglés, o inferior --toma peazo paréntesis--) los mandamases valencianos atiendan a razones y busquen el consenso en casa. Eso mismito de lo que se quejan que no se hace en Madrid.

Para despedirnos, les dejo una viñeta del maestro dibujante El Roto en alusión a estas tácticas políticas. Sirva como homenaje a los Departamentos de Orientación, que echan mucho más que una mano en los colegios e intentan deshacer lo que otros enmarañan.

Un paseíto por el mercado

2008-10-04T10:23:00.001+02:00

Seguramente, si han ido a darse un garbeo por el mercado inmobiliario con la intención de comprar (¡venga, venga, nenas, que me los quitan de las manos, estamos rematando los precios!) alguna vez les habrán dicho que tal o cual pisete está señalizado. Digo yo que le habrán puesto una señal de tráfico equivalente a prohibido aparcar o algo así, puesto que señalizar sólo es cuestión de obras públicas o de la DGT. En todo caso, habrán dado una señal por él. Señoras y señores de las inmobiliarias, un aviso antes de que vayan al INEM: cuesta menos decir "Este piso tiene señal" que "Este piso está señalizado", y con la ventaja de que además no decimos ninguna chorrada o pedantería.

Cambiando de tercio, pero no demasiado, la mayor parte del mundo empieza a entender por fin un palabro que lleva años circulando sin que nadie pueda definirlo con exactitud: globalización. Muchos empresarios lo han definido así: "Si puedo vender más barato fabricando en China y trayéndome el producto, gano más". Esa visión nos trae el eufemismo "expediente de regulación de empleo". O, como diría cierto personaje televisivo: "¡¡A la puta calle!!". El empleo se puede regular de muchas formas, aunque en realidad lo se quiere decir es que se destruye.

Recientemente hemos visto una nueva acepción de globalización que se entiende mucho más: "Situación producida si unos desaprensivos especulan con el dinero de los demás y tienen pérdidas millonarias que deben suplirse con dinero público". A esto también se le llama "socializar las pérdidas". Vamos, que ganar ganan los mismos, pero perder perdemos todos (menos los "mismos"). Y eso nos lleva a que muchas empresas tenga que presentar un "concurso voluntario o forzoso de acreedores". ¡Toma Jeroma, pastilla de goma! Los españolitos de a pie entendemos de sobra la expresión "suspensión de pagos" pero es mejor llamarlo así para disimular o para rellenar más folios con el fin de que a nadie se le ocurra echarles un vistazo.

Por si aún quedan conceptos que no haya expresado muy bien aquí les presento un video muy ilustrativo sobre el tema que hoy está en boca de todo político o economista que se precie.

The Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
Cargado por erioluk

Valencia, ciudad de grandes eventualidades

2008-09-27T11:46:00.000+02:00

Parte de culpa de la existencia de este blog la tiene Álex Grijelmo (1956), de quien soy asiduo lector (las lectoras convendrán que compenso ligeramente la foto de anteayer de la Igartiburu; sorry, no encontré foto más grande). Sus trabajos sobre el idioma español son muy ilustrativos para cualquier tipo de público. Y justo ayer leí un comentario suyo sobre el uso del palabro evento del que quiero hacerme eco. A propósito, los que residimos por esta zona mediterránea tenemos ya el caracol del oído desenrollado de tantas veces que nos lo han bombardeado con los grandes eventos que aquí tienen lugar. Socialmente está aceptado, porque sí, que un gran evento es un gran acontecimiento lleno de personalidades importantes como Carmen de Mairena o Ana Botella (me quedo con la primera). Pero basta con rascar un poco la palabra para ver cómo se le da la vuelta a las cosas, a veces sin querer y las más veces queriendo.

Si nos preguntamos por los parientes más cercanos del vocablo nos viene a la mente eventual o eventualidad. Desde luego, sí podríamos decir que un trabajador eventual vive de los grandes eventos y, entre uno y otro, del subsidio de desempleo, si procediere.

Pero en realidad un evento es algo que sucede, que acontece, que pasa. O sea, cualquier suceso. Aunque ya nos hemos encargado de que suceso tenga una connotación negativa, cuando en realidad el sentido de "hecho luctuoso" es una de sus últimas acepciones del diccionario. Y sin embargo, la primera es la de "cosa que sucede, especialmente cuando es de alguna importancia". Vamos, que Valencia es la capital de los grandes sucesos. ¿A que eso no les debe sonar tan bien a nuestros políticos?

Por supoto*, cuesta mucho más decir acontecimiento, que es una palabra muy larga. Afortunadamente ¿...?, en el lenguaje de los políticos y los periodistas las contaminaciones del inglés nos ayudan a la hora de simplificar nuestro idioma, vaciarlo de significado y transplantarle otro. Lástima que hayan olvidado que acto, que también vale para los grandes fastos, tiene menos letras que el inglés event o el francés événement (los parientes próximos de los eventos), conque lo del acortamiento y la simplificación ya no es excusa.

De lo que estoy seguro es que muchos ciudadanos participan en un gran evento cuando consiguen aparcar en su barrio, ya que es algo imprevisto, que puede ocurrir (o no), como su hermana gemela eventualidad nos corrobora.

*Por supoto: Locución adverbial chilena (de cachondeo) que equivale al castellano por supuesto. Claro, que poto también son las porciones carnosas y redondeadas de las nalgas. Pues eso.

Tus jamones, por autonomasia

2008-09-25T19:02:00.000+02:00

Antes que nada quisiera agradecer a los lectores su paso por este espacio. Más que nada porque pensaba, dado que hay más entradas que comentarios, que sólo me leía mi mujer (porque la obligo), mi hermana y algún que otro amiguete. Así que se agradecerá toda limosnilla comentarística con tal de no ver mucho eso de 0 comentarios que suele aparecer al final de mis intervenciones. Zankius, de verdad.

Por otro lado, y entrando en materia, confieso que no soy asiduo a sobrevivir a programas del corazón, pero hoy comía en casa de mis padres e impepinablemente, antes del telediario, si uno quiere comer en el salón tiene que someterse a tal derroche de información altamente formativa, valga la rebuznancia. (Ironic mode off).

Hace años Sofía Mazagatos dejó para la posteridad lo de "estar en el candelabro". Como lapsus no está nada mal ya que candelero y candelabro son lo mismo, lo que pasa es que el primero es manco y este último tiene dos o más brazos. O sea, que en realidad sería realmente chachipiruli "estar en el candelabro", pues es un candelero venido a más. Lo que pasa es que en cuanto un famosillo mete la pata la gente se tira a degüello, y claro... ¡¡servidor prime!!

Otra señorita digna de pasarela pero que iba para ejecutiva tuvo una suerte desigual en su cruce por la pantalla. Mientras una se nos iba a los EEUU a ponerse las pilas con el inglés y meterse en el cine (creo que ya ha hecho una película o ninguna), la otra aterrizó de lleno en la caja tonta y no hay manera de desalojarla, ya que está pluriprogramada.

Pues bien, nuestra ... (póngase el adjetivo ad libitum, o sea, el que a uno le venga en gana) Anne Igartiburu se refirió hoy a no sé quién por autonomasia. Supongo que no tendría la vena cabrona y le estaría llamando a alguien oligofrénico o alguna lindeza por el estilo, porque después de mucho rato navegando por la red he llegado a la conclusión de que el palabro autonomasia equivale a una disfunción del lenguaje (afasia) si nos fiamos de cierto diccionario de psicología en gallego, ya ni español. Y si no nos fiamos, pues no existe ni en gallego. Eso sí, Anne, tus piernas sí que son los jamones de TVE por antonomasia, corazón.
FOTO: Interviú

PD: No sólo de pan vive el hombre, pero que conste que no quiero emular los Miércoles Fotográficos (ver mi hemiblogosferio). Es que me ha salido asín, corasones.

Tropezones, metidas de gamba e imposiciones ortográficas

2008-09-21T19:27:00.000+02:00

Con el comienzo del año escolar, pero de forma más perezosa, arranca el año universitario no sin antes examinar a los futuros estudiantes que no hicieron sus deberes selectivos en junio. Despachos en obras, aparatos de aire acondicionado que no funcionan, aulas que no existen, profesores que tampoco... y asín haríamos una lista intermineibol. Luego vienen los reenvíos electrónicos de "perlas del bachillerato" y esas cosas hechas en pogüerpoin que se suelen acumular en los buzones virtuales y normalmente van a la basura sin ser abiertas. De junio pasado data una viñeta de Forges basada en un hecho verídico:

... y bueno, quién no ha arriesgado un pelín más de la cuenta a ver si sonaba la flauta. Especialmente con las nuevas tecnologías, los alumnos te intentan colar cualquier cosa colgada de internet con tal de no dar un palo al agua, a base de corrector o traductor automático. Desde luego, muy ducho en inglés no era el chino que tradujo el cartel de su tienda con güindous:

Pero el sitio donde más clama al cielo una metida de gamba de ese calibre es en la tele. A ver cómo lo arreglas. Pase que con las prisas más de un titular tiene una h o un acento de más o de menos (que no tiene excusa; es más comprensible un titular precipitado del tipo El BCE anuncia una nueva subida de los ripoa sw inrwe´wa, entendiendo esto último como tipos de interés escrito con la mano izquierda más a la izquierda de lo que toca en el teclado). Ahora bien, poner o quitar una coma de su sitio, eso sí que puede no tener precio ya que para todo lo demás está MasterCard. Algo de este tipo le ocurrió al redactor del titular de Sky News que olvidó --¿o no?-- poner las comillas a unas declaraciones de un intelectual estadounidense (Usamérica del Norte):

Seguramente el resultado es más cercano a la verdad que la noticia que se quería presentar, asín que ténganme cuidadín cuando quieran hacer una cita y no sean tacaños con las comillas. Las hay de distintas nacionalidades y, como siempre pasa, usamos las que nos dan los otros --que suele ser Bill Gates y no los de la película de Amenábar-- . Me refiero a las comillas inglesas, o sea, " ", cuando de toda la vida hemos gastado las latinas, que vienen a ser <<>>, pero bien hecho, no con los signos de menor y mayor que. ¿Saben cómo conseguir las verdaderas en su teclado? Tendrán que insertar símbolo o ser unos manitas de la tipografía para configurar el teclado, como suele pasar con la raya, ese gran desconocido que aquí trato de maquillar con dos guiones seguidos tal que así --, puesto que es la única forma posible.

Afortunadamente aún nos queda la ñ, que, en la época de Butragueno (cuando jugaba para Espana hace muchos anos) por lo visto no estaba en los teclados. Úsenla, coñes, antes de que venga un estadounidense de América del Norte y nos la cambie por un whopper.

Síndrome prelaboral (antes llamado postvacacional) o ¡a currar, Mariano!

2008-09-04T17:30:00.000+02:00

Fectivamente. Se acabó lo que se daba excepto para los que no tuvieron vacaciones y ahora se regodean cual chancho en cilanco restregando al personal que se van de viajecito a tal sitio mucho más barato porque ya no hay tanta demanda. Y encima sin turistas.

Me quejo de puro huevón (hueón para los chilenohablantes que me lean) porque si hay un colectivo al que pongan de vuelta y media con el tema vacacional es el docente. Indecente, oiga, puesto que uno, por cosas del destino y vaya usté a saber por qué, acabó en él. Ahora cunde el síndrome postvacacional que dicen los expertos, cuando todos sabemos que es en realidad afecto por el tocamiento de gónadas, bien criado durante el período festival (período festivo del verano).

Ciertamente no hay nada como ser estudiante en cuestión de días libres, excepto profesor. Claro que no hay más que proponerle el intercambio de trabajo a otro tipo de empleado para que éste reconozca que alguien tiene que hacer el trabajo sucio con el fin de que los hombres y mujeres del mañana utilicen un libro para algo más que calzar una mesa coja o decorar estanterías. Ahí llegados, el ser humano no docente reconoce que pasarse unas cuantas horas al día en jaulas de treinta y pico fieras, cinco días a la semana, es harina de otro costal y bien merece el reposo del guerrero, aunque sin walkyrias ni ambrosía.

Un servidor está bastante acostumbrado a tratar con individuos de esa calaña (los estudiantes, no los seres humanos no docentes, que también) y el león no es tan fiero como lo pintan después de diecinueve o veinte dentelladas y setenta zarpazos. Vamos, se les coge hasta cariño cuando piensas que el curso que viene no puede ser peor. Y vaya si lo puede ser.

Afortunadamente existen, aparte de los colegios, muchos hogares donde se pueden encontrar estos entrañables animalillos sin los cuales no tendríamos películas Disney ni DVD portátil. A sus padres va dedicado este homenaje, para que recuerden aquellos felices años en que el león no era tan fiero como lo pintaban. Y también a los que estamos en fase de cría o se lo están viendo venir. Con ustedes, Les Luthiers, esos grandes creadores del palabro.

Consejos para padres

Visiones del mundo forgesporáneo

2008-08-19T19:06:00.000+02:00

Si en el país de los ciegos el tuerto dirige la ONCE, en lo que a palabros se refiere Antonio Fraguas "Forges" es el rey y siempre lo será, y siempre lo será (léase melodiosamente). Recuerdo sus viñetas desde que empecé a hacer bolitas con los mocos, es decir, la tira. Desde que dejó TVE, donde trabajaba como técnico, pasando por su Historia de Aquí y llegando hasta su web (desde aquí tenéis un enlace un poco más abajo a la izquierda; no, más abajo, a TU izquierda; eso, ahí) deben haber pasado más de forrenta años, como diría él.

En cualquier dibujante se puede observar una evolución de estilo. Pero apenas se nota en este madrileño, aunque los medios hayan cambiado (sus viñetas salen hoy de un ordenador, en lugar del papel con tinta china, y ese esfuerzo tecnológico le llevó a publicar Informática para torpes; indispensable, oiga). Sus personajes son más o menos los mismos (los Blasillos, Mariano y su señora la foca, digo Concha, los barandas que pretenden dirigir forever el cotarro, etc.) sin perder comba con la actualidad. Siempre va repartiendo caña desde abajo hasta el poder político con humor celtibérico y olé. Y que sea por muchos años. Los bocadillos de sus viñetas siguen teniendo un buen grosor, remarcando que las palabras tienen un lugar tan importante o más que el dibujo.

Tan importantes son las palabras para Forges que los gramáticos del castellano deberían plantearse añadirlo a los mecanismos de formación del léxico. Incluso llegó a publicar su propio Forgescedario. ¿Quién no se ha esforciado alguna vez levantando peso? ¿Quién no ha leído el prefascio de un libro franquista? ¿Quién no se ha dado al refocile ante una sueca, su busto y sus clisos? ¿Quién no se ha puesto pedaso bufandamen para protegerse del frío? Y qué decir de las onomatopeyas. Ríanse de los bang, zas y boum manidos y disfruten ante un crajunfles si alguien se rompe la crisma, un brouag de un flato reconfortante o un choflost que vemos en la imagen inferior...

Una cosa que me sorprendió hace años es la actualidad de sus viñetas. Cayó en mis manos un recopilatorio suyo publicado allá por los setenta, nada menos. Como las estructuras de poder, la estupidez de la gente y las metidas de gamba públicas son sempiternas resulta que si mañana publicaran en EL PAÍS una viñeta de aquéllas no se notaría nada nada. Incluso si apareciera Aznar nos recordaría las caricaturas forgianas del dictador Paquito, porque su parecido es más que razonable (interprétese como se quiera).

En resumen, que no podía faltar un homenaje en esta ensalada a tamaño humorista que, aunque se note que es ciertamente rojillo, no deja de ver los acontecimientos con sentido común, mal que les pese a los amigos de enturbiar la opinión pública (la cual, según una cita antigua, lleva muchos años siendo la peor de las opiniones). Y es que gente como Forges o el Roto son necesarios para contrarrestar los ataques neocon a la información, que no son pocos y nos rodean más de lo que sospechamos. Si es usted un verdadero baranda estará más que quemadito con sus viñetas, pero tranquilo, que no publican en el diario que usted lee.

Como despedida debo mencionar a un reciente descubrimiento viñetístico de un servidor: el chileno Alberto Montt, que también pueden ver más o menos aquí al lado un poco más p'arriba. Su humor particular y más centrado en otras disquisiciones semánticas, así como su manera de entender la ilustración bien merecen una visita por su blog donde se publica a sí mismo en dosis diarias, lo que le hace sentir ganas a uno de coger la pluma y hacer algo aunque sólo sea para que lo lean sus amiguetes. Como viene siendo este blog. Pero a años luz de estos señores del trazo.

Contra entre mientras cuanto

2008-08-11T11:50:00.000+02:00

No sé si es que sólo oímos lo que nos interesa --que suele ser asín-- o lo que nos sugieren unos cuantos sonidos. Nos nos hace falta la sílaba dre si se cagan en nuestro pa... y joputa no es el marido de la japuta, ese pez mediterráneo y teleósteo a la par.

A mí, especialista en hablarle al cuello de la camisa, me suele ocurrir cuando me ofrecen algo: pienso y contesto bueno, pero articulo algo así como wno. Lo normal es que entiendan que he dicho no, así que servidor piensa que más vale pronunciar bien que repetir dos veces, pero se acostumbra y vuelve a tropezar con la misma piedra.

Algo parecido debe ocurrir con el uso de muchas palabras que cambiamos de sitio o inventamos por la simple coincidencia de sonidos, la perrería articulatoria o ambas. Jesús Gil ya dejó para la posteridad el adjetivo ostentóreo, que es aparatoso (ostentoso) y causa mucho ruido (estentóreo) al tiempo. He aquí un palabro con todas las de la ley y altamente mediático.

Sin en cambio (que lo he llegado a oir por sin embargo) hay palabras que se resisten a los hispanohablantes como el adverbio cuanto en la expresión cuanto más. Se ve que nuestra perritud nos lleva a conformarnos con el grupo -nt- (cuanto) y de ahí pasamos a contra, entre y mientras. La primera indica contrariedad, así que no pega ni con cola y es el uso que más patadas pega a la gramática: Contra más me arremango el refajo, más tieso tié Salustiano el badajo puede ser aceptable en Villargordo de la Cabramocha, pero más p'acá, como que no. Entre más se dice por centroamérica y Méjico (que, por cierto, aunque se puede escribir México se pronuncia con j puesto que la x representaba antiguamente su sonido; diga megsicano y quedará como un auténtico gringo), pero la preposición entre denota una posición intermedia y como que tampoco, y aun así se oye por estos lares. Por último, se acepta la variante coloquial mientras más, aunque tiene un matiz temporal que no coincide con el valor comparativo de cuanto más prima, más se arrima. Y es que hay primas que no tienen comparación en Oregón...

Habiendo cumplido con la pedorrez semanal, aprovecho para despedirme sin más ni menos (que también lo he llegado a oir) porque me he dejado el gas abierto. Felices juegos olímpicos.

Avant-propos

2008-08-04T19:28:00.000+02:00

Aunque las introducciones suelen ir antes de algo, ya que para eso te meten en materia, me voy a dar el lujo de presentar el blog después de haber sido inaugurado.
Seguramente ello es debido a que el parto de esta página en red ha sido más producto de penalty que de la premeditación. Y como todo aquél que no premedita la cosas las debe postmeditar o --si procediere-- justificar, me veo obligado a explicar cuáles creo que son mis verdaderas pretensiones.

Para empezar por el principio, valga la rebuznancia, quiero aclarar el título Ensalada de palabros. De todos es conocido el significado de la palabra ensalada y su procedencia del ruso inssaladjya (que a su vez procede del indoeuropeo n'salaad iyah, "este dios sólo nos manda verdura, el jodío"). Lo que ya no está tan al alcance del ciudadano de a pie o bonometro es la palabra palabro. Porque existe de verdad, al contrario de otros palabros que pueda escribir pues por no existir reglamentariamente se llaman así. Dice el diccionario de Doña María Moliner del vocablo: "Palabra mal dicha, rara o estrambótica. Palabrota". Me quedo con esta definición puesto que los señores que limpian, fijan y dan esplendor (y no me refiero a una subcontrata de Don Limpio, sino a la RAE) pasan por alto el adjetivo rara. Porque aquí se pretende dar nuevo uso a las palabras, inventar o reinventarlas aunque produzcan extrañeza. Seguro que el contexto y el buen entendimiento del lector aclaran su significado.

También se pretende discutir sobre el uso y corrección de términos más o menos cotidianos a ver si entre todos hablamos un poco mejor, que no cuesta nada, ¡hostia! Lo de las palabras malsonantes... bueno, tampoco hay que abusar, pero no podemos andar reprimiéndonos en tiempos de "desaceleración" (bonito palabro). Ya saben, cuando pisamos el freno no frenamos; cuando bajamos la marcha no reducimos ni ralentizamos, simplemente "desaceleramos" o lo que es lo mismo, pisamos el "desacelerador" (¡¡Mariano, desacelera que nos vamos a comer el camión!!). Los políticos saben qué palabras elegir para eludir semánticamente la realidad. En fin, entre esto y que mientan me quedo con lo primero. Tiene más gracia torera.
Disculpen si en esta justificación se me ha colado alguna que otra trola, pero sólo ha sido por hacer honor al blog y con intención humorística. Ustedes dispensen. Para finalizar permítanme la pedorrez de haber titulado esta segunda intentona literaria avant-propos (prefacio en francés). Es que después de tres años de filología uno se acostumbra a ciertas cosas, aunque espero que agradezcan la redacción en castellano. Para despedir, un video que sirve de manifiesto para este espacio.

Receta de ensalada de palabros

2008-08-01T11:46:00.001+02:00

Un buen día, se cogen unas cuantas ganas de escribir (de dos a cuatro, según el gusto del consumidor).
Se le añade en juliana unos cuantos blogs de amigos, conocidos y desconocidos que le hacen preguntarse a uno: ¿y si escribo yo otro, a ver qué tal?
Se deja macerando en aguasal 20 minutos hasta que se rellenen todos los datos para publicar una entrada.
Se espera para ver si viene una idea. ¿A ver? No, era una mosca.
Se le quita el aguasal con un colador y se sirve en una ensaladera, a ser posible no ganada en un torneo de tenis --si no, no pasa nada. Se aliña con su poquito de sal, su poquito de vinagre de Módena que no es de Módena y aceite al gusto, pero no es necesario que flote.

Servir en frío.

Ingredientes:
-2 a 4 ganas de escribir;
-blogs variados en juliana;
-1/2 l de aguasal;
-una idea o ninguna;
-sal, vinagre de Módena que no es de Módena y aceite.

Declaro inaugurada esta ensalada en construcción.